Список форумов Форум сайта «Глобус Беларуси» Форум сайта «Глобус Беларуси»
Основной проект — “Глобус Беларуси
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Доброта Доброго Фея
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум сайта «Глобус Беларуси» -> Путешествия -> Прогулки с Добрым Феем
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2172
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 17 Nov 2014, Mon, 20:28    Заголовок сообщения: Доброта Доброго Фея Ответить с цитатой

И снова здравствуйте!
Я тут призадумался - а почему бы и в самом деле не открыть отдельную ветку для фиксации своих исключительно интересных мыслей, грандиозных идей и сногсшибательных историй. Ну, или как получится. Обычно для этого люди заводят т. наз. "живой журнал", в котором живо журналят свою интересную всем жизнь. Но мне это показалось с одной стороны нескромным, а с другой стороны мне захотелось быть нечаянно пригретым славой этого замечательного ресурса.
Сначала, я хотел назвать ветку по-другому, например "Депрессия - отстой!" или "Столбнякам здесь не место". Но потом вспомнил известное (мне) выражение Сергея Довлатова:
О многих я слышал:
"Под напускной его грубостью скрывалась доброта..."
Зачем ее скрывать? Да еще так упорно?

... и подумал - а и в самом деле, зачем мне скрывать свою исключительную, всеобъемлещую, феноменальную доброту? И уж назвал ветку, так назвал.
И небольшое пояснение: свои небольшие заметки я буду постить от случая к случаю, как придется и только во втором посту данной темы, чтобы они не терялись среди комментариев, если таковые вдруг случатся. А в самом последнем конце темы буду помещать сообщение об очередном обновлении. Сложно? Попробуем!

Ваш, Скромный Фей.


Последний раз редактировалось: Владислав Ф. (17 Nov 2014, Mon, 21:59), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2172
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 17 Nov 2014, Mon, 20:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1. Добрый Фей — дизайнер
Дело было так. Положил плиточник плитку. Мне понравилась и плитка, и то как плиточник ее положил, и я сам себе понравился, как выбиравший и плитку и плиточника. Я даже плиточнику премию выплатил, больше довольный собой, чем его работой. Так вот - плитка лежит, плиточник довольный ушел, а я остался посреди раскрытых мешков всяких неизрасходованных смесей, растворов, фуг и фиг.
Поскольку складывать их "в кладовке", т. е. где придется, пока не пригодится - это не мой метод, потому что жизнь научила - не пригодится. А с другой стороны выкидывать - жалко, потому что жизнь научила - как только выкинешь, тут оно и понадобится. И я стал думать, как бы это мне на халяву доброе дело сделал.
И решил соседу отнести - тот, помнится, чего-то там балкон в порядок приводить собирался, пригодится ему. И понес.
- Ага! - встретил меня сосед. - Ага! - Улыбался он приветливо, но как-то ненатурально. - Это хорошо, что ты пришел!
И повел меня в ванну, где с таким же выражением сомнительной радости встретила меня его супруга. Они как раз третьи сутки обсуждали, как плитку в ванной лепить.
Плитка почти вся была гладкая, но несколько штук было с рисунком, и вот их надо было разбросать среди гладких плиток, чтобы создавалось впечатление креатива и не самых дешевых понтов.
- Мы уже извелись тут за эти дни, - ласково бубнел соседушка. - Вроде все примерно прикинули, но вот с последней решить не можем - то ли во второй ряд слева, то ли в третий - справа. Вот уже и тещу вызвали в качестве эксперта - как она скажет, так и положим. Только наоборот.
- Олег, я сколько раз тебя просила оставить в покое мою мать! Когда она деньги на квартиру добавила, ты с ней по-другому разговаривал!
И оба с надеждой посмотрели на меня.
Я посмотрел на стену....
Тут будет уместным наличие небольшого отступления. Надо сказать, что у меня с детства были ээээ,... некоторые проблемы с восприятием прекрасного. Ну полное врожденное отсутствие эстетического чувства, как такового. У меня в школе по рисованию всегда было "два". Всегда. С первого класса по седьмой. У меня было "два" по предмету, по которому ниже четырех никому не ставили в принципе. "Трояк" получали те, кто не приносил никаких рисунков вообще. Я приносил рисунки, и имел по рисованию "два". Более того, я был единственным человеком за всю историю школы, который один раз умудрился получить по рисованию единицу. Правда не за рисунок, а за лепку. Я вылепил из пластилина коня. Точнее, когда я его лепил, я был абсолютно уверен, что леплю коня. Полученная в результате единица породила все-таки некоторые сомнения в исходном замысле, но не будем об этом.
Короче, я уже с раннего детства был отъявленным концептуалистом "палка-палка-огуречик".
... я посмотрел на стену, потом перевел взгляд на плитку, потом опять на стену. Соседи глядели на меня с надеждой! Какого черта они от меня хотели? В мире существовал только один человек, самый бесполезный в данной ситуации, и именно на его мнение они собирались положиться.
Я переводил взгляд туда-сюда, натужно морщил лоб - соседям казалось, что так должен смотреть признанный эксперт в области эстетики плиточно-мозаичных облицовочных работ. Они ошибались. Это был взгляд барана. Притом не простого, а самого тупого барана из стада. Которого с рождения каждый день били палкой по голове.
Что мне было делать? Плитка хорошо смотрелась и в втором ряду и в третьем. Но озвучить свои сомнения означало обеспечить супругам еще одну бессонную ночь, а также дополнительно увеличить пропасть между мамой и тещей. Я так поступить не мог. Я уверенно посмотрел в глаза, причем обоим супругам одновременно и максимально четко и членораздельно сказал.
- Плитку! Следует! Ложить! В третий! Ряд!!!
И зачем-то добавил:
- Звоните теще-маме, пусть пересаживается на обратный трамвай и едет домой!
И несколько раз повращал глазами.
- Но мне кажется, - смиренным голосом попыталась возразить супруга соседа и примерная дочь, - что во втором ряду... вроде бы она...
- Что??? - в моем голосе было столько сарказма, столько надменности всемирно признанного укладчика разрисованных плиток среди гладких, что соседская супруга впала в немедленный столбняк. Сосед ел меня глазами, как салага дедушку. Надо было закрепить успех.
- Ну! Я! Пошел! Не провожайте!!!
И я пошел. Они не провожали.
Через пару-тройку дней встречаю соседку в подъезде.
- Ой, милый Феюшка! Как мы правильно сделали, что на тебя положились! А ведь я, дура, признаться хотела, чтоб плитка во втором ряду лежала. Это Олег настоял, чтоб мы тебя послушались. Я теперь нарадоваться на ванну не могу - какой она приобрела законченный гармоничный вид!
Я, признаться, был крайне польщен - так ткнуть пальцем в небо и угадать мог не просто эстетический баран. А очень даже удачливый баран. И собирался перелистнуть эту жизненную страницу.
Не тут-то было.
Слухи о необыкновенно компетентном эксперте поползли сначала по подъезду. Потом по дому. Потом стали расползаться дальше...
Короче, через пару-тройку дней я уже советовал каким-то соседским знакомым оттенок и фактуру линолеума. Потом, уже каким-то знакомым знакомых помогал выбрать люстру в детскую (ебсть, да повесьте вы в детской обычную лампочку на шнуре, да покрасьте стены остатками любой краски, зато купите ребенку планшет с оплаченным на десять лет вперед безлимитным доступом в интернет и предустановленным приложением "Вконтакте" - и вы будете самыми лучшими родителям в мире). Потом знакомым знакомых знакомых давал советы. И понеслось...
Я везде тыкал пальцем в небо. Советовал что-то выбрать, даже не глядя в сторону выбираемого. И через несколько дней заносил в свой послужной список очередную благодарность.
Меня это стало напрягать. И вовсе не потому, что помощь всем этим страждущим в обществе потребления бедолагам тяготила меня, или лишала и так немногочисленного свободного времени, которое я мог бы потратить на самокопание или повозиться с детьми. Вовсе нет. Просто я начал испытывать серьезные угрызения совести - ведь все эти доообрые люююди, доверяли моему экспертному мнению, вовсе не догадываясь, что за этим мнением нет ровнёшеньки ничего. Мне было абсолютно все равно - мне нравилась плитка и во-втором ряду и в третьем, и светло-бежевый линолеум, и темно-пурпурный мне тоже нравился. И так далее. И я, как умный человек, понимал, что даже признаться не могу в своей лошарности - это примут за кокетничанье великого специалиста (вот так и благодарности на форуме меня постоянно вгоняют в краску - поблагодаришь, подумают, что напрашивался, не поблагодаришь - подумают, что зазнался).
И я нашел неординарное решение. Ну это мне сначала показалась, что я его нашел. Я решил дать какой-нибудь исключительно бестолковый совет, махровый идиотизм которого сразу был уронил мой авторитет в глазах алчущих эстетики сограждан.
И, конечно, случай не заставил себя долго ждать. Один из знакомых знакомых попросил помочь определиться на какую стену повесить репродукцию Шишкина.
- Ни на ту, ни на ту! - уверенно сказал я, раздувая ноздри. - Вешай над дверью. И под самый потолок.
Это я уже для надежности добавил.
- Но мне кажется... - завел привычную волынку знакомый знакомых.
Я оборвал его жестко, как завравшегося школьника.
- Только над дверью. И не Шишкина, а Кандинского. И не картину, а а....
Ну и так далее. А на следующий день я ощутил необыкновенную легкость — камень вырвался из моих рук навсегда, и больше его не надо катить в гору. Из зарвавшегося эстетического барана я опять становлюсь бараном обычным .
А еще на следующий день раздался звонок телефона:
- Дорогой Добрый Фей! - голос в трубке лучился такой благодарностью, что я прямо физически ощутил, как напряглись мускулы, от вернувшегося в руки камня. - Признаюсь, сначала твой совет показался мне совсем нелепым, и я только в порядке бреда решил последовать ему... Но эффект оказался просто потрясающим — я третий день в нахожусь в упоении. О, прости меня за мои сомнения и прими в сонм твоих недостойных учеников. Я присоединюсь к хору сладкоголосых осанн и понесу твою славу дальше в мир, чтобы и другие страждущие могли припасть к щедро источаемому тобой роднику эстетсвующего эстетизма!...
Вот так он примерно говорил. Ну, или типа того. Я ощутил себя в положении хозяина, у которого жили три кастрированных кота, и вот они все в один день принесли приплод. И немалый.
Я смирился.
В следующие выходные пригласили смотреть диван на выбор. Фудзияма скрылась за тучами.

2. Добрый Фей не ходит по грибы
Хороший текст когда-то спонтанно родился, я его в смешной раздел поместил. Теперь вот вспомнил про него. Перепомещаю.

Ладно б здесь, последнюю неделю грибная тема муссируется везде - на работе, выходных, у друзей и соседей... Сегодня природная вежливость дернула меня спросить коллегу - ну, как грибы? Лаборатория не замолкала до обеда, я раньше думал, что такой неистощимой может быть только зубная тема. Самое главное, эти грибники обычными белыми, подосиновиками и всякими опятами не удовлетворяются. Особое садомазоумиление вызывает обычно рассказ о том, как намучились вчера с маслятами, пока их ободрали (ебсть - да не бери ты маслята, бери какие-нибудь шершавые обычные грибы, чтоб не чистить). Потом долго слушаешь о том как солить рыжики "без всего" (наверное имеется в виду - без специй, но мне приятнее думать, что это означает, что наши девушки солят рыжики предварительно раздевшись, надо будет как-нибудь вызваться помочь).

Но особо умилительно слушать рассказы о необыкновенно вкусных грибах самых необычных пород. Обычно такие рассказы возникают в период безгрибья. Тогда народ оглушительно собирает такие трофеи, как свинушки, чернушки, горькушки, курочки, кобылки малые, большие и в яблоках, зонтики, помойники, рукомойники, навозники (эти вообще числятся за редкостные деликатесы), грибы польские, цыганские, собесовские и совбезовские, подпятники, подколенники, подстаканники, налокотники летние, налокотники осенние и налокотники панские. Сегодня под конец дня я уже слышал про то, как на выходные в лесу видели грибы с синими и голубыми шапками. И понял - пришел, наконец, и мой черед! Ну, конечно, начал я - меня еще бабушка обучила правильно брать эти грибы. Это ведь самые обыкновенные синюшки и голубянки. Сами они обыкновенные, да вот свойства у них необыкновенные! Далее - можете себе представить, чего я насочинял...

Сейчас одна надежда - на ночь они в лес не пойдут. А утром я спасу лабораторию, рассказав им всю правду. А то кто их знает - этих заядлых...
,

3. Добрый Фей и дети
Тема, соглашусь напрашивающаяся. И наиболее удобная для выставления себя в наилучшем свете. Однако, надо честно признаться, я детей не очень-то и люблю. Более того, иногда они меня раздражают. То ли дети такие стали, то ли я уже не тот.

Однако, я отношусь к детям с искренним сочувствием, как к существам заведомо более слабым, и чтоб там не говорили, в значительной степени угнетенным амбициями людей взрослых, как принципиально более физически сильных. Дети, естественно, это чувствуют, и естественно, садятся на шею. И я не могу ничего с этим поделать, потому как сочувствие должно быть полным и бескомпромиссным. Вот так и где-нибудь в гостях, когда все нормальные гости водку пьют, мне приходится играть в прятки и рисовать цветными карандашами. Я знаю наперечет все имена фей Винкс, их питомцев и парней, а также что такое энчантикс и беливикс. У меня уже собралась огромная коллекция портретов в технике «гуашь», страхолюдных самодельных мягких игрушек, ворох фенечек из мулине и бисера и прочих поделок, и коллекция эта постоянно пополняется. У меня, оказывается, имеется и «ключик к сердцу», и «подход», и «исключительная харизма», и я по-прежнему не знаю, что мне со всем этим делать, и как от этого избавиться и зажить нормальной жизнью. Ну там, всякий физалис на даче выращивать, или чайный гриб на окне лелеять.

Это все была ни к чему ни обязывающая преамбула, чтобы было понятно о чем пойдет речь дальше. А дальше речь пойдет о моем излюбленном предмете — неисчерпаемости человеческой глупости.
Звонок семьи друга. Просят придти и помочь. Суть проблемы — ихний «великовозрастный балбес» где-то как-то что-то себе повредил. Кажется спину. Ну, типа болит в одном месте. Посетили врача — тот поглядел, пощупал, заставил поприседать и сказал, что ничего страшного, но желательно бы витамины попить. Врач четко, внятно и доступно сказал: «Попить!». Т.е., употребить перорально, т. е. засовывать витамины в рот и глотать. Так врач сказал — человек с медицинским дипломом и опытом практической работы. Казалось бы, чего непонятного — выполняй указания врача. И все.
Наш человек просто так не может. Во-первых, он во всем простом подвох чувствует, во-вторых, он лучше ребенка знает, что ему надо. И вот папа и мама покупают в аптеке помимо обычных витаминов, еще и витамины в ампулах для инъекций. Которые вводятся не в рот, а... как бы это сказать культурно... в жопу, что ли? Ну, типа уколы куда эффективнее таблеток, и печень не садится — ну, примерно так наш человек рассуждает.
Ему лучше знать. Хотя за 30 лет медицина шагнула далеко вперед, и лечение таблетками во многих случаях не менее эффективно, чем уколами. И что по современных представлениям, воздействие инъекциями желательно сводить к минимуму, потому как их травматического воздействия никто не отменял. И что рассуждать о печени на тему что ее садит, а что — нет, имеет смысл только при наличии хотя бы элементарных знаний об этой самой печени хотя бы в пределах школьного курса анатомии. Наш же человек знает о печени только то, что она у него справа, что ее желательно бы «почистить» и что у алкоголиков от нее бывает какой-то цирроз, который приводит к преждевременному летальному исходу. И все.
Но, папа с мамой знают своего ребенка лучше, чем никто, и покупают для него все самое лучшее. И в праве рассчитывать на то, что ребенок с радостью спустит штаны и, задорно смеясь, позволит провести экзекуцию над нескромным местом, а потом, заливаясь слезами благодарности, будет целовать родительские руки, которым для него ничего не жалко. Ну, наверное, когда покупали уколы, так и думали.
Получилось, почему-то не так, а как всегда. Четырнадцатилетний балбес наотрез отказался принимать витамины внутримышечно, а предлагал использовать их только перорально. Притом в ультимативной форме. А на возражение про то, что витамины очень дорогие, последовало наглое предложение колоть их себе самим. Уже были испробованы и уговоры и угрозы и шантаж (типовой вариант: «Вот будешь потом причитать — на кого ж вы..., на кого ж вы... А поздно будет!»). Осталось последнее средство — пригласить признанного специалиста по детям.

Мне это предложение было откровенно не по душе — в силу вышеизложенных соображений. Ну вот не считаю я себя вправе уговаривать ребенка соглашаться на укол, если считаю, что в этом нет крайней необходимости, а есть лишь невежество и упрямство родителей. Но обработка велась очень умело — в четыре руки и в два голоса. Применялись методы давления и на гордость («у тебя есть подход, авторитет и т. п.») и на жалость («ты ж его на коленях качал»), и я сдался и пошел собираться «наносить визит».

Я потребовал конфеденциальной беседы с пациентом, а его родственникам указал их место — на кухне. Сидеть и ждать. Мальчишка выглядел, естественно, насторожено и недоверчиво. Я и в самом деле приятельствовал с ним с самого раннего возраста. На гитаре играть научил. Я просто сказал:
- Послушай, я не собираюсь тебя уговаривать. Мне просто интересно. Почему ты так боишься уколов? Просто никогда б такого про тебя не подумал. (чистая правда)
- Понимаешь, Фей. Я не боюсь никаких уколов. Ты сам знаешь, что мне их делали в больнице, и я никогда их не боялся. Но их умеет делать только папа.

Папа? Да, папа — еще тот папа. Формой напоминает некрупный одежный шкаф. Три раза в неделю ходит в зал для качков на протяжении двадцати лет. Одежду покупает в специальных магазинах — обычная не налазит. Майки снимает только с помощью супруги — иначе порвутся.
- Знаешь, как он шприц с размаха всаживает? Еще под рассказы про то, как он в Сибири лес рубил, а там уколы приходилось делать с отрубленными руками и ногами. (кому-то явно и голову отрубали, так потом домой и возвращались)
- Я им сказал — пусть с поликлиникой договариваются, с врачом или медсестрой, и пусть — я тогда согласен. Но только не от них.

Откровенно сказать, я призадумался, и такой призадуманный вернулся на кухню. Две пары глаз смотрели на меня выжидающе. Я только спросил:
- Витамины шибко дорогие?
- Двести тыщь!
- Колите себе!!!

А что делать? Колют. Себе.

Бывает вечером, я представлю себе эту картину. И тихо ржу, ржу, ржу...

4. Добрый Фей - нобелевский лауреат
Одним обсуждением на форуме навеяло.

Я вообще сам по себе человек предусмотрительный, и все люблю планировать наперед. И примерно уже набросал план событий жизни до самого финала, и даже кой чего обдумываю на потом. И, находясь под нешуточным давлением дифирамбовых фанфар, я пришел к выводу, что нобелевская премия по литературе неизбежна, как победа добра во всем мире, отчего к ней нужно тоже как следует подготовиться.
Пока дальше изучения будущих новостных лент дело не идет.

«… впервые за многолетнюю историю нобелевских премий…», «…не опубликовавший ни одной строчки…», «…роковая ошибка компьютера…», «…доселе никому не известный…», «…стокгольмская мэрия в шоке…», «…вся Швеция в шоке…», «…мировая общественность в шоке…», «…в шоке…», «…в шоке…», «…в шоке…», «…в ауте», «…лоукостом…», «…сказал, что фрак ему не нужен, пусть его эти олени в президиуме носят…», «…выступал в национальной одежде – кофте на пуговицах и помятых джинсах…», «…много пел…», «…наступил королю Швеции на ногу, и предложил наступить в ответ, чтобы не поссориться. Обычно сдержанный Его Величество…», «…поинтересовался у королевы Швеции, замужем ли она…», «…предложил курить за столом, потому что на балконе - холодно…», «…три раза исполнял на бис куплеты дзеда-Барадзеда… аплодировал сам себе…», «…ущипнул за попку наследную…», «…поинтересовался у королевы Швеции, добавляет ли она куркуму в эти соленые огурчики…», «…весь банкетный зал исполнял «Бывай, абуджаная сэрцам дарагая…» держась при этом за правый глаз. Обычно сдержанный Его Величество…», «… на полагающиеся премиальные деньги предполагает отправить группу беларуских реставраторов, чтоб посмотрели, как заграницей лепить умеют, а еще купить какому-то Гладиолусу Беларуси новую мыльницу, а если что-то после этого останется – доделать в квартире ремонт…», «…при прощальных словах зал зарыдал… наследная… белугой, держась при этом за…», «…обычно сдержанный Его Величество…», «…день отъезда объявлен национальным праздником…».

Ну вот пока как-то так.

5. Добрый Фей поддается панике
Самый верный способ вызвать у нашего народа массовый психоз — это централизовано уверить его в том, что поддаваться панике нет никаких оснований. И вместе с тем, что-то за двадцать лет у нашего человека необратимо изменилось — то ли в голове, то ли в кармане. Если раньше в предверии кризиса народ тоннами скупал соль, сахар, крупу, муку, спички и керосин, то ныне ассортимент изменился коренным образом — скупают телевизоры, холодильники, автомобили и зеркальные фотоаппараты.

На днях коллега поделился:
- Поехал вчера в ГУМ за батарейкой — очередь километровая в отдел радиоэлектроники. И пока каждому оформят телевизор... проклял все... ну, народ... как будто всех психов из психушки выпустили... идиоты непуганные...
- Батарейку, хоть купил? - спрашиваю.
- Батарейку не купил... Телевизор купил, а про батарейку забыл.
- Ааа … а зачем вам с женой ТРИ телевизора???
- Почему три? Четыре! Ты один не видел, он — в ремонте...

Кризис гордо шагает по планете. В Норвегии просела крона, в Польше — злотый, в Зимбабве — квача. Мэра Вильнюса накачивают транквилизаторами перед тем как включить телекамеры, и он с ненатуральной улыбкой педофила соблазняет наивных беларусов акропольской конфеткой. А что делать — в отсутствие любимых покупателей в бюджетном кармане страны крысы начинают вешаться, а литовское экономическое чудо, неаппетитно попукивая, сдувается вслед за беларуским. Беларусы же в Вильнюс ехать не хотят, потому что теперь на валюту глядят по другому — с нежностью, примерно как Элтон Джон на Мика Джаггера.

Я же к кризису отношусь индифферентно. Знакомые называют за это меня раздолбаем, близкие друзья... ну примерно также, даже в рифму звучит. Я же предпочитать называть это «философской отстраненностью». Правда не без изъяна.
На днях пошел прикупить стирального порошка — не в запас, а просто кончился. А там еще зубочистки продаются. Коробка стоит шесть тысяч. Я сам ими не пользуюсь, держу в доме для гостей — такая коробочка лет за пять примерно расходуется. Постоял, подумал... И взял две коробки — а что делать? Кризис в стране!

6. Добрый Фей сочиняет анекдоты
Признаться, не люблю постить анекдотов в разнообразных юмористических разделах. Даже те, которые понравились. Есть в этом что-то этакое жлобское — вроде как пользуешься чужим юмором. А зачем, если умеешь сам?
Хотя, анекдоты люблю. Особенно те, которые понравились. А поскольку собственное чувство юмора отличается некоторой специфичностью, то нравится что-то редко и нечасто. И редко и нечасто нравится окружающим. Надо бы пример привести, но, во-первых, как-то неудобно чужие шутки приводить, а во-вторых, куртуазность этих миниатюр как правило довольно таки зашкаливает за общепринятые рамки, а тут женщины читают, дети всякие, опять же.

И опять же, так же как и все, я постоянно размышлял на тему — кто же эти самые анекдоты вообще и мои любимые в частности придумывает? Напрашивающийся ответ, что автором народного творчества является сам народ, меня не устраивает своей общностью. И потом, я никогда никакой « народ» и не видел, и существует ли он вообще — тоже загадка. Для меня. Но с некоторых пор я этой загадкой больше не обеспокоен, по причине того, что я теперь знаю конкретно одного человека, который сочиняет анекдоты. Вы, понятно, уже догадались, о ком я (...скромное шарканье ножкой и смущенное покашливание...)

Я сочинил даже целых два анекдота, и довольно давно, а поскольку мне их уже неоднократно рассказывали, а еще я их читал в интернете, то скромно полагаю, что внес свою нескромную лепту в сокровищницу народного творчества (покашливание становится несколько надсадным).

Расскажу один из них.

«Лондон. Бейкер-стрит 221b. Вечереет. Гостиная в доходном доме миссис Хадсон утопает в клубах ароматного табачного дыма. За кадром звучит музыкальная тема композитора Владимира Дашкевича.
- Холмс — мой долг врача сообщить Вам о том, какой страшный вред Вы наносите своему организму, вдыхая табачный дым!
- Видите ли, мой дорогой Ватсон... Когда я курю свою любимую трубку, в мою голову беспрестанно приходят великолепные идеи о расследовании всех тех зловещих преступлени, которыми увы, так богата наша викторианская эпоха...
- Боже, Холмс, как же мне убедить Вас!
- Увы, мой друг, увы...
Ватсон, однако, усмехнулся в рыжие усы...
Ночью он осторожно прокрался в гостиную, взял со стола любимую трубку Холмса и засунул ее себе в задницу...
Следующим вечером, раскурив трубку, Холмс заметил:
- Вы знаете, мой дорогой Ватсон, именно сегодня я ощущаю какое-то необыкновенное удовольствие от курения трубки! Мой мозг буквально переполняют свежие идеи — одна гениальнее другой!
Ватсон усмехнулся в свои рыжие усы. Ночью он опять пробрался в гостиную и проделал вышеописанные манипуляции.
Прошел месяц — Холмс курить так и не бросил.
А вот Ватсон без трубки уже не мог...

P. S. Интересно, сможете ли Вы догадаться, какая мысль свербила мой мозг во время написания данного поста?

P. P. S. …вот эта мысль - почему я начал этот пост со слова «Признаться»?

7. Добрые феи не болеют
Это неправда!

8. Добрый Фей валяет ваньку
Пристала ко мне сеструха — привези дескать с родины валенки, буду в них по своей загранице дома рассекать и слезу ностальгическую пускать. Понимаю, что блажь — раз наденет, да на антресоли спрячет, а про слезу даже не вспомнит, зато как камень с плеч — вопрос с одним подарком решен. А то напрягает меня в последнее время этот вопрос. Да и так рассудить — чего такого удивительного в Германию привезти. Всю продукцию местных сувенирных комбинатов я уже перетаскал, а самое желанное — черный хлеб и сало европейское таможня перевозить не дает.

Не, ну я пытался два раза. Один раз кусок сала с Комаровки — домашнего, с чесночком и хорошо обсмаленной корочкой сунул в сумку и сдал в багаж. Вымели весь кусок, козлобандиты. Так и представляю, как эти афромазые «арийцы» в своем таможенном подвале во Франкфурте насиловали наше сало своими жирными капиталистическими пальцами и урча впивались в его трагически подрагивающий бок...

Другой раз в ручную кладь положил, решил дурочку сыграть — у меня это часто получалось, они ж там тупые в самом деле, Задорнов не врет, как бы к нему не относиться. «Ватс зет?» - спрашивает меня таможенник Губка Боб Квадратный Подбородок. А я ему так отвечаю — скромно, но с достоитсвом «Зис из май драг! Ай нид ит эвридэй!» «Драг???» Ну там дальше неинтересно. Короче, сожрала очередная арийская сволочь мое девственное сальце. Я сеструхе не сказал ничего, вот там бы весь сарафан из дольчигабаны был в слезах.

А валенки — самое то, они под запрет не попадают, а очень даже за обувь сходят, а в случае чего их и за носки выдать можно. И купить легко — в каждом гуме навалом. Ну, по крайней мере так в газете пишут — валенков у нас в магазине навалом, и я всему этому поверил.

Валенков и в самом деле в магазинах оказалось навалом, только они такие все странные оказались — их на ноги одевать нельзя, такие они страшные. Их точно делали местные Губки Боб Руки Из Квадратной Жопы. На ноги одевать нельзя, а на какое другое место их приспособить, тут у меня широкий простор для догадок был. Но сестре ни одну из них озвучивать было нельзя. Там не до юмора, там ностальгия.

И поехал я в валеночную столицу Родины — поселок не пойми какого типа Смиловичи. Поехал с народом — на автобусе с автостанции «Автозаводская», и к народу решил быть поближе — нагло лез в числе первых, чтоб сидячее место занять. А потом еще пешком от остановки два километра шел, чтоб на валенковаляльную фабрику попасть. А по дороге как раз думал, как эти самые валенки в натуре делаются. Как изготавливается войлок я помнил с детства из книжки Жюля Верна «Таинственный остров». Войлок там делали, а вот валенков не валяли, пришлось додумывать самому.Мне представлялись длинные ряды мужчин и женщин, лежащие на специальных валяльных кроватях с поднятыми вверх ногами разного размера, и то, как специальная валяльная машина обваливает вокруг ихних ног толстые ломти овечьей шерсти. И специальности у них такие — формовщик валенок 40 размера, 41 размера, 42 размер и т. д. Или формовщица валенок 36 размера. Единственный затык у меня вышел с детскими валенками — ну в самом деле, как свалять валенки на двухлетнего ребенка, если детский труд у нас запрещен законодательно? Но мой не по годам развитый умище подсказал мне, что для этих цели есть специально подготовленные лилпуты и лилипутки.

Валенков в магазине и вправду оказалось навалом. Я и сеструхе взял, и не выдержал — племяннице младшей купил. Старшей не решился — она конечно очень деликатная, но скорее всего предложит валенок мне самому себе на голову напялить. Что поделать — переходный возраст.

Людей в магазине тоже было навалом. Валенки разлетались, как горячие пирожки, уж простите мне это избитое сравнение. Притом разлетались они под причитания, что зима сильно суровой будет. Уже по факту практического окончания зимы, могу сказать, что все они накололись — зима была такой, что валенки оказались как бы и ни к чему.

Увешанный валенками, пошел я искать смиловичскую мечеть, раз уж приперся сюда. Ноги стесал до того места, до которого валенки не налазят — все карты показывают неправильное расположение (я давно подозревал, что они воруют друг у друга), а спросить, как назло не у кого — на улице ни души, все торчат в валенковом магазине. Спасли гугл карты — хоть на них мечеть и не обозначена, зато поиск «Смиловичи мечеть» указал какую-то непонятную красную точку, к которой я тупо пошел, и не менее тупо вышел-таки к мечети. По мечетному двору бродили индюки и куры, демонстрирую похвальную веротерпимость. А я посмотрел через забор и поплелся на маршрутку.

Заехал в фирменный «Кристалл» взял зятю водки в красивой бутылке. И недорого, и аутентично. А чтоб не побилась, запихал бутылку в валенки, положил в сумку и сдал в багаж. И поехала бутылка в валенках по транспортеру в таинственный таможенный подвал, а я представлял, как строгие усатые таможенники будут светить ее разными таинственными лучами и так и сяк, а потом разыщут меня в зале вылета и спросят: «А где же балалайка?».

9. Затмение Доброго Фея от Солнца
Я очень люблю наблюдать всяческие астрономические явления, и даже посвятил один из своих рассказов одному из таких явлений, которое произошло, правда, достаточно давно, этак миллионов сорок пять лет до моего рождения.

https://fgb.by/viewtopic.php?t=4450

Признаюсь, написание того поста вдохновлялось ощущением, которое, вероятно, испытывали, настоящие деятели, настоящего Просвещения, как, скажем…, ну, … ну, пускай, кто-нибудь из Радзивиллов, да хоть тот же Сиротка, о котором я тоже уже писал, или какой-нибудь другой из этого многочисленного рода, об котором я еще, всенепременно напишу что-нибудь небезынтересное.
Но если вернуться к астрономическим явлениям, то они делятся на очень частые, например, восход или заход Солнца, полнолуние, наливание Сириусу, не очень частые, такие как, солнцеворот, звездный дождь (поток метеоров), наливание Сириусу, довольно редкие, такие как наблюдение кометы невооруженным глазом, северное сияние в наших широтах, зеленый луч, солнечное затмение, наливание Сириусу, а также исключительно редкие, такие как Большой Взрыв, конец света, или Сириусу больше не наливать. Следует особо остановиться на так называемом ложном конце света, который случается гораздо чаще истинного конца света, и отличается от него тем, что, как правило, не случается.

Так вот сегодня я не отказал себе в удовольствие посидеть в парке около Комсомольского озера и понаблюдать за солнечным затмением, которое хоть и оказалось неполным, но то что оно было наблюдаемым, это было уже кое что. Правда, такого ажиотажа, как конец света, оно не вызвало, хотя в отличие от последнего все-таки произошло, и происходит с завидной регулярностью несколько раз в год, хотя не всякий раз удается за ним понаблюдать. Максимально подробный отчет я уже выложил тут
https://fgb.by/viewtopic.php?t=6030

а пока расскажу один из своих любимых анекдотов – не думал, что он так окажется к месту.

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь! "
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".


10. Добрый Фей и Тихий океан
Ну так получилось — те кто из моего поколения должны понять. Раньше в три часа радиоприемник начинал пикать, а потом говорить загадочную мантру «В Москве 15 часов, в … 16 часов, в … 17 часов, в …..., в Петропавловске-Камчатском — полночь!». Так империя скромно и ненавязчиво обозначала свое величие. А во мне будила и еще какое-то неясное томление по загадочному Петропавловску-Камчатскому, в котором всегда полночь. Дальность расстояния, помноженная на сдвиг во времени. Сопки, вулканы, океан...
И когда сразу три авиакомпания объявили распродажу билетов, а государство дало взаймы лишний выходной в понедельник перед Радуницей, меня заклинило навзрыд. Распродажа длилась 13 дней из которых 12 дней и 23 часа за мою душу и нервы боролись детская мечта и трезвый расчет зрелости. И за час перед полночью пришло четкое понимание, что если я не возьму билетов, то опять загремлю в больницу, теперь уже с диагнозом — обширная травма обеих локтевых суставов с выраженными следами укусов. Мальчишка положил мужика на обе лопатки...
Суслик, правда, был вряд ли доволен, когда я заявил ему, чтобы в ближайшее время на чипсы и колу не рассчитывал, и не потому, что денег нет, а потому что британские ученые установили их вредность для подросткового (я особенно подчеркнул — для подросткового) возраста. Да, и «жувачки» тоже.

И в конце концов я смог забраться на сопку, полюбоваться на вулкан и посмотреть в седую даль океана «туманным взором» в ту сторону, где ранее находилось запрещенное полушарие. А также купить магнит на холодильник, ведерко икры и ложку. А также встретить полночь в Петропавловске-Камчатском.

11. Добрый Фей и народная медицина
К сожалению, никак не проходящая болезненная тупость до сих пор не дает мне надоедать на форуме своим привычным нытьем в той мере, в какой бы хотелось мне (и не хотелось вам), а тетя доктор говорит, что все пройдет, и я ей верю, поскольку больше ничего не остается.
И в таком случае было бы к месту рассказать какую-нибудь интересную историю (а других со мной не происходит) на увлекательнейшую тему моих взаимоотношений с медициной. Любителей ролевых игр сразу предупреждаю, что ничего на тему «пациент-строгая медсестра» и т. п. Тут не предвидится.

А надо сказать, что на здоровье я долгое время не жаловался вообще. Почихаешь денек — вот и вся болячка. Дожил до 36 со всеми своими зубами, ни разу не леченными — особенно доставляло удовольствие наблюдать как полуслепой стоматолог в военкомате с плохо скрываемой ненавистью ставил в карточку печать «Полость рта санирована» и с уже не скрываемой ненавистью вычеркивал слово «санирована». Да и кто его знает, на сколько бы лет тех зубов хватило, если б не собственное малодушие — Суслику так искренне захотелось научить меня кататься на коньках, что я впал в позорное ослепление, решив (кусок идиота!), что двойной тулуп, флик-фляк и «бедуинский шаг» дадутся мне с той же непринужденной элегантностью, как и любимое лежание на диване. С каким упоением напяливал я коньки, как вожделел рассекать серебристыми лезвиями звонкий лед, как представлял себе восхищенные взгляды других, обычных катающихся... Где жа спала моя обычная осторожность в ту минуту? Суслик подхватил меня за руки и толкнул... В ушах что-то засвистело, лед резко ушел из под ног, я стал лихорадочно искать руками опору... В общем через несколько секунд я навернулся об лед, как командор тевтонского озера — нос направо, часть зубов налево, двойной тулуп спереди, помет сзади... Короче, пару зубов лишился, репутация оказалась подмочена, двойной тулуп — тоже...

Не будем о грустном. Будем об очень грустном. О моем первом в жизни и пока последнем походе в свою поликлинику к участковому терапевту. Теоретически, я планировал когда-нибудь в будущем тихо скончаться так и не увидев никогда специалистов родной поликлиники, но сдуру подхватил какой-то непонятный бронхит с кашлем, выворачивающим меня наизнанку. И когда выворачивание наизнанку стало не отвлеченным эвфемизмом, а вполне себе конкретной рвотой от кашля, я вынужден был сдаться и отправиться на прием к доктору за веселыми колесиками от кашля.

Про мытарства в регистратурах и коридорах я распространяться не буду, ибо после этого посещения покупаю врачебное время и неискренние улыбки исключительно за деньги. Но и участковый терапевт меня отнюдь не разочаровал. Это был выскобленный молодой человек сразу после ординатуры с тщательно приглаженными бриолином волосами. Про себя я окрестил его Элвисом.

Элвис сидел за столом и рисовал в чьей-то карточке невнятные закорючки и ненатурально пытался изобразить занятость. По кабинету расплывался тонкий флёр недорого, но вкусного вина. От этого райского аромата у меня запершило в горле, и я зашелся в приступе кашля. Элвис оторвался от своих каляк-маляк, поднял голову и вопросительно взглянул на меня. Аромат несколько усилился. Я прохрипел:

- Здравствуйте, доктор!

Элвис повращал глазами, нащупал направление источника звука и стандартно поздоровался.

- Здравствутееее! На... что... жалуетесь? ...ик...

При этом зрачок его мучительно пытался сфокусироваться.

- Доктор, спасайте, кашель проклятущий никак не проходит.

Элвис призадумался.

- Кашель? Хмм, какшель? Кашель — это плохо! Очень плохо! Но мы вам поможем, обязательно поможем. Только не таблетками — они вредные. А надо использовать методы народной медицины. Берите ручку, листик и пишите.

Элвис вальяжно откинулся на стуле.

- Рецепт номер один — водка с перцем. Взять двести грамм перца и насыпать в бутылку водки. Настаивать одну неделю. Принимать по сто-двести миллилитров три раза в день перед едой. Записали?

Я кивнул.
- Рецепт номер два — водка с клюквой. Взять двести грамм клюквы и насыпать в бутылку водки. Настаивать одну неделю. Принимать по сто-двести миллилитров три раза в день перед едой. Записали?

- Доктор, а после еды принимать можно?

- Можно! Можно — до еды, можно — после еды, можно — вместо еды. Пишите дальше. Рецепт номер три — водка с лавровым листом. Взять двести грамм лаврового листа...

Рецепты следовали один за другим — особой оригинальностью они не отличались. Элвис вдохновенно диктовал, я аккуратно записывал. Хватило на лист с двух сторон мелким почерком. Мне вспомнилась читанная в детстве книжка «Драматическая медицина. Опыты врачей на себе». Очевидно, Элвис продолжал благородное подвижничество своих предшественников, притом начинал это делать с раннего утра.

После того, как поток иссяк, я все-таки поинтересовался.

- Видите ли, доктор, пока оно все настоится, я тупо сдохну от бронхита, может все-таки каких таблеточек выпишите, а?

Вдохновленный Элвис не оставил меня в беде.

- Выпишу, конечно, выпишу, но помните! - напутствовал он меня. - Все это химия! По мере возможности немедленно приступайте к терапии народными средствами! Удачи!

Выходя я заметил, как он опять уткнулся в ту же карточку, покрывая ее листы новыми каляками-маляками поверх старых.

Зашел я в аптеку у дома — волшебных таблеток нет, и никто про них ничего не знает. Зашел в аптеку подальше от дома — волшебных таблеток нет, и никто про них ничего не знает. Поехал в главную аптеку на проспекте — волшебных таблеток нет, и никто про них ничего не знает. Полез в интернет — интернета еще не придумали, и никто еще про него ничего не знает. Пришлось возвращаться к Элвису.

Элвис уже докончил разрисовывать карточку и водил ручкой по обложке. Он неподдельно обрадовался, узнав меня, но встать не решился — видно было, что он уже принял обеденную дозу народной медицины.

- Ааааа! С чем пожаловали!

- Да вот доктор, кашляю...

- Это же очень хорошо! Очень! Берите ручку и пишите: «Рецепт номер один — водка с перцем...!

- Так я уже записывал, доктор — вот и водка с перцем, и водка с клюквой, и с медом и с кедровыми орешками..., - и протягиваю ему листок.

Элвис как-то потух.

- Доктор, вы мне таблетки выписали, а я их нигде найти не могу, - и протягиваю ему рецепт.

- Так их и нет у нас! Нету! Но это же очень хорошие таблетки, очень! - Элвис грустно икнул. - Я хотел, как лучше...

Кашель у меня прошел сам собой.


Всем удачи! Не хворайте!

12. Три источника, три составные части Доброго Фея
По своим политическим взглядам я представляю собой белого голубя. Я давно уже считаю, что принимать в нашей истории нужно все как должное - и белое и красное и зеленое и кислое и четырнадцать. Если что-то произошло, значит так и должно было произойти, особенно если это случилось не вчера.

Восстание Костюшки - хорошо, потому что оно несло в себе заряд полезной пассионарности. Подавление восстания Костюшки Суворовым - тоже хорошо в принципе, потому что когда восстание, крестьянину совсем худо, а если восстание еще и побеждает, то в наступающей дележке совсем худо, и вообще - если восставшие проиграли, значит не очень-то и хотели восставать. Тем более, что и Костюшку потом простили и домой пустили, и он вполне себе неплохо провел остаток жизни. Вон, Че Гевара, к примеру, куда хуже кончил.

Или, скажем, разделили Речь Посполитую, стали в российскую армию рекрутов на 25 лет брать. Зато барщина вдвое уменьшилась, да и армия была вполне ничего себе - после 1812 года больше ста лет ни один чужеземец здесь не шатался, а сто лет покоя - для крестьянина это счастье невероятное. Так что и Речь Посполитая - хорошо, и Российская империя - хорошо.

И Советский Союз - хорошо. Ну, конечно, репрессии, гражданская война, то-се. Но потом же они кончились, а зато академия наук появилась, а в ней ученые завелись, и даже мирового уровня. В космос полетели первые - а что, мы наследники советской империи и ее достижения смело себе в актив вписываем. Недостатки можем не брать, пусть у России остаются, у нее территория большая.

Фашизм победили, опять же - а в долгосрочной перспективе такое событие оправдывает существование любой империи.

Короче, все - наше все. От каждой пары наша история взяла по паре и слепила из нее уникального колобка, который от всех ушел и обзавелся, наконец, гарантированной жилплощадью. И чего тогда думать, что название какого-то суворовского училища - не беларуское? Тут же не от Суворова идет, а от тех послевоенных училищ для сирот - наших общих сирот войны, вот откуда-то традиция. Мы тоже ее наследники. А то уже будущих офицеров аккуратно в кадетов переименовывают - уж это-то точно беларуское, родное.

Короче, по-моему, пусть стоят у нас памятники и Костюшке и Суворову. И Мицкевичу и Пушкину и Шевченке и Рабинрадра… Раднибра… Рабмибра…. ээээ… великому индийскому поэту Тагору. Да кому угодно пусть стоят - да хоть классику нигерийской литературы Мбеле-Мбеле, у нас всем места хватит. К последнему я вообще питаю слабость, и предлагал бы на постаменте его памятника, когда он у нас появится, разместить строки его великого стихотворения “Бататовые циновки”, в переводе, прошу прощения за нескромность, меня:

Месяц начал стареть, погонщик быков Яне-Яне ехал вдоль Замбези.
Расписные циновки мочила в реке прекрасная Лене-Лене…
“О, эбеновокожая Лене-Лене, покажи мне где брод, чтобы реку смогли перейти круторогие зебу…”


Ну и так далее, до финала

...Уплывали циновки по бурной Замбези к снегам Килиманджаро…

Вот, как-то так.

13. Добрый Фей и Суслик и Тихий океан
А я говорю:
- Суслик, пляши! Мы едем на море!
А Суслик посмотрел недоверчиво и сказал.
- На море? Так у нас же нет денег на море…
А я сказал.
- Суслик, запомни это имя – Сергей Кужугетович Шойгу. Этот добрый человек дал разгон российской гражданской авиации за то, что жителям отдаленных регионов не хватает денежков на посещение столичных регионов, отчего напуганные грозным министрам авиакомпании устраивают разные акции и распродажи. И вот только что на такой распродаже я потратил квартальную премию на два билета, куда ты думаешь?
А Суслик спросил:
- Куда?
А я сказал:
- На Сахалин! Ты же помнишь, что тетя доктор сказала, что мне в этом году мне надо обязательно поехать на море, чтобы полечить нервы. Помнишь, как я тебя маленького несколько раз возил на море, после чего ты перестал болеть? Теперь вот ты меня повезешь на море!
А Суслик только спросил:
- И там есть море?
А я сказал:
- А как же! Прекрасное Охотское море.
Суслик надулся от важности – как же, он повезет своего больного папика на море (хе, больного). И еще Суслик плохо знает географию.

* * *

Прихожу к начальнику и говорю:
- Дай два отгула. Я их приплюсую к 3 июля. Хочу с малым подразмяться, а то подзатекли мы на каникулах.
- Возражений нет. А куда собрались?
- На Сахалин.
- Ух, ты! А на чем?
И в самом деле, думаю, на чем добираются на Сахалин…

Читайте в текущем году историю о том, как Добрый Фей и его Суслик отдыхали на Охотском море.

14. Добрый Фей смотрит в вечность
Я с верующими не спорю. Они со мной спорят, а я – нет. Мне скучно – самый оригинальный и убойный аргумент, это парафраз Достоевского, типа, если Гугла нет, то значит все дозволено. Произносится это обычно с воодушевлением и пафосом, или наоборот. А я обычно отвечаю – ну, типа, да, все дозволено. А кому еще помешала в жизни здоровая порция разврата и морального упадка? Оппонента это обычно обескураживает, а потом, оправившись, он качает головой и молча возвышается над праведным собой и молча же надмевается надо мной.
Но вот намедни один креационист стал истово доказывать мне, про то, что каждый человек самоценен, и что нелепо даже представить, что такая ценность после смерти распадется на атомы. Причем, вроде как он тоже представляет определенную ценность для дальнейшего бесконечного собственного существования.
И я призадумался.
А может я не прав? А может в самом деле такой же ценный, как и все, и за это мне потом будет что-то уготовано? Не являются ли мои убеждения махровой отсталостью, и прости Гугл, мракобесием?
Подошел к зеркалу. Посмотрел на себя так, потом этак. Из зеркала пялилась такая гнусная рожа, что если б не своя, так не удержался бы и плюнул.
Сразу полегчало – какая ценность, какая вечность!
На атомы, господа!
На а-то-мы!

15. Добрый Фей о здесь и там
В гипермаркете началась акция по замене дисконтных карт — хороших на лучшие. Ну, так говорят. Меняют-то все равно принудительно. Ну и я решил поменять. Я ж понимаю, что это не дисконтная карта дает мне скидку 3 %, а цену на товар без дисконтной карты повышают на 3 %, чтобы я мог его купить со скидкой 3 %. Магазин сохраняет деньги, я получаю дополнительный серотонин от того, какой я рачительный.

Но все хорошее когда-нибудь кончается. И вот в гипермаркете меняют карты. Дают какую-то бумажку, чтоб заполнить, и народ заполняет. Сопит, язык высовывает — так заполнять старается, и при этом переспрашивает все время — чтоб без ошибок все. А главная тетя забирает анкету и старую карточку и бросает в мусорку карточку, а анкету — в другую мусорку. А народ волнуется, правильно ли карточка заполнена — а можно я за зятя, дочку, внучку, жучку и т. д. заполню. Главная тетя важно разрешает. И выбрасывает заполненные анкеты.

А мне скучно просто так анкету заполнять, даже если ее никто не читает, и не прочитает никогда. И раз ее никто не читает, то я решил заполнить ее не за себя, а за какого-нибудь хорошего человека, который уже не существует. И новую дисконтную карту получил Владимир Ильич Ленин 1870 года рождения, прописанный по адресу Москва, Красная площадь, Мавзолей и т. д.

Вот так у нас, порой, бывет. А как «у них», спросите вы? Так вот, не прошло и двух дней после получения дисконтной карты, как закончились у меня вкусные таблетки, которые есть мне еще долго и упорно. А стоят они — закачаешься, а в аптеке у меня хоть и есть дисконтная карта, оформленная на гр. Петросяна Евгения Вагановича, но не сильно-то она выручает. Не то чтоб денег у меня не было, но вот в аптеках США колесики эти продаются в три раза дешевле. Я как их в интернете увидел, хотел скорее глаза закрыть, но поздно было — жаба моя на чеку была, сразу на грудь вскочила и давай обнимать за шею… Я потом про мою жабу расскажу.

Ну я и написал в эту аптеку, типа господа капиталисты, продайте мне ваши волшебные таблетки, а я вам денег дам. И они со всей душой — да хоть вагон колес покатим трансатлантическим путем, только дайте рецепт нам, да не простой, а на наш язык переведенный, да еще специальной переводческой печатью скрепленный. Я было про Гугл-переводчик заикнулся, но они от меня открестились — печать на докУменты нужна, и все тут. А какие у гугла докУменты?

Ну, рецепт-то у меня есть, но это ж надо ехать в специальную переводческую контору, заказывать, платить 8 мертвых американских президентов за лист — 1 за перевод и 7 за печать. А я таких хлопот не люблю, потому что, как бы это выразиться, я после таких поездок перестаю ощущать себя одного биологического вида с этими товарищами, и мне от этого совсем не стыдно. И так мне становится стыдно за то, что мне не стыдно, что прямо кушать 15 минут не могу.

Ну, говорю жабе, ты меня в это дело втравила, ты теперь и вывози. Скачиваю с аптечного сайта бланк рецепта, заполняю его собственноручно на английском, только врачебные латинские иероглифы старательно обвожу на стекле. Ставлю подпись Fei Dobry, MD (доктор медицины) и отправляю по мылу в аптеку. Ни печати, ни номера лицензии, ничего. Через два часа солнце в америке восходит, у нас, соответственно, заходит, а я получаю ответное мыло:

Dear Fei!

Thanks for submitting your prescription! We have received and associated it to your account. This means you will no longer have to submit a prescription with your future orders.


Там, написано, типа — рецепт ваш получили, это самый лучший рецепт, который мы когда либо видели, можете теперь давиться нашими таблетками, пока не надоест.

Люди везде одинаковые! Увы...

16. Как звучит Добрый Фей. Часть 1
С детства я питаю любовь к музыке. Кто-то спросит — ну и что? Многие питают любовь к музыке, а некоторые даже тоже с детства, и что с того? А я отвечу — ну и ничего! Сам такой!
И хотя я не стал профессиональным музыкантом (это был бы номер), но зато стал вполне себе музыкантом-любителем, и еще пою.

Петь я начал раньше, чем говорить, и, видимо, кончу позже, чем говорить, что не может не радовать. И если в ясельном возрасте это еще как-то спускалось, то по поступлении в детский сад стало мешать жить. Но совсем не мне. И вот помню, когда в старшую группу пришла какая-то тетя и стала раздавать приглашения для прослушивания в музыкальную школу, то дальновидная директрисса отобрала все приглашения до единого и выдала их мне, предполагая, что хоть одно, да сработает, и я буду петь совсем в другом месте. Я, собственно, не подумал ни о чем, а вот мама была бесконечно польщена — ну, примерно так, как была бы польщена еврейская мама, если б ее сына пригласили поступить в детское медицинское училище на специальность дантист-гениколог. Немедленно был куплен песенник с детскими песнями, дабы я черпал из него.

Мы черпали целый месяц — и «Наш щенок похож немного на бульдога и на дога» и «пропала собака по кличке Дружок» и «изчегожеизчегожеизчегоже сделаны наши» и «видишь мы юннаты — мы друзья пернатых» и «с чего начинается родина, с того что в подъезде курил»… Как видите — черпание даром не прошло, я до сих пор могу начать с любого места, и закончить в любом месте. Кот Баюн отдыхает. Мама тоже была уверена — она так измучилась. Она — да, я — нет, петь я мог бесконечно.

И вот настал день Х. Блин, да не день Х, а день Ч! Мы пошли в музыкальную школу на Прослушивание. Музыкальная школа находилась на улице Грибоедова — да она и сейчас там находится, что ей сделается в конце концов. Я жил тогда от нее в двух шагах, на Тарханова, и не раз проходил мимо озадаченный. А озадачивала меня скульптурная композиция, изображающая Орфея, вдохновенно бряцающего на лире. С одной стороны Орфей сидел в общественном месте как бы голый, что мне в 6 лет казалось очень неприличным, и за этого баловника было просто стыдно. С другой стороны… ну он был какой-то неполноценный, этот самый Орфей. Не хватало у него одной анатомической детали. Отчего и его нагота становилась неполноценной, а мои претензия на соблюдение приличий — несостоятельными. Как-то так. Это я сейчас понимаю, что Орфей находится очень даже на своем месте — у входа в подземное царство, откуда только ему да Гераклу посчастливилось вернуться. И смотрит он грустным взором не на свою лиру без струн, а на тех мучеников, которых этот музыкальный Аид поглощает. Как сказал наш земляк Владимир Перцов (это который театр «Христофор» основал, и в который при нем совсем не стыдно было ходить): «Вы думаете, это скрипка поет? Это хор замордованных мальчиков поет!» Такими же сочувствующими глазами проводил Орфей и меня…

В зале для Прослушивания стояла сцена, на которой стояли два рояля, а в зале сидели неинтересные тетки и дядьки, некоторые даже очень старые. Не знаю, действительно ли они были старые, потому что все дальше замечаю, что те, кто казался раньше старыми, сейчас выглядят все моложе и моложе. Это была приемная комиссия. Не помню, как я попал на сцену, но под ласковыми взглядами членов комиссии я растерялся и даже испугался, хотя всегда отличался апломбом и даже некоторой нахальностью. А тут вот заперло — и все…

Меня попросили что-нибудь спеть. Им хорошо просить — я вдруг понял, что весь песенный репертуар начисто улетучился у меня из головы. Пропало все — и «по кличке Дружок» и так и не начавшаяся родина и ребята с девчатами и юннаты с пернатыми и пернаты с юннатами. И чем ласковее на меня смотрела комиссия, тем сильнее я слышал шум в голове… Казалось, позор был неминуем, но видимо меня спас Орфей. В голове что-то зазвучало, и полилось из меня море звуков:

И зимой и весной -
Аромат полевой
И цветочная пыль в магазине.
Ни танкист, ни пилот
От меня не уйдет
Без фиалок в цветочной корзине.
Седоусый чекист
и безусый танкист:
Все приходят ко мне за цветами.
Потому что цветы -
И любовь, и мечты, -
это чувства, рожденные нами.


Напомню — исполнителю было на тот момент 6 лет. Комиссия недоумевала, кое-кто хихикнул, кто-то стал протирать очки. А я уже несся к припеву

Зайдите на цветы взглянуть,
Всего одна минута!
Приколет розу вам на грудь
Цветочница Анюта!
Там, где цветы, - всегда любовь,
И в этом нет сомненья.
Цветы бывают ярче слов
и лучше объясненья.


Чем дальше я пел, тем больше смелел, тем более вдохновенно получалось. Члены комиссии стали неполиткорректно прыскать в кулак. Но никто прервать не решился, и на том спасибо.

И однажды весной
Лейтенант молодой
Целый день простоял в магазине.
А когда уходил,
Он фиалки купил
И унес мое сердце в корзине...


Самый молодой член комиссии стал ржать уже в голос, некрасивая рыжая тетечка выбежала в коридор, потом заглянула в дверь, услышала мои фиоритуры снова и опять спряталась, сотрясаемая пароксизмом. Дядя в очках не допротирал их, потому что уронил, но подбирать не стал, видимо, чтоб не пропустить ни минуты наслаждения.

Без любимого я и сама не своя,
Как мучительно время проходит!
Я не знаю причин,
Только к нам в магазин
Молодой лейтенант не заходит...


Комиссию согнуло уже всю. У самой главной музыкальной тетки объемистый рыжий шиньон съехал на левое ухо. Меня же несло по волне моей памяти.

Зайдите на цветы взгляну-у-у-ууть,
Всего одна мину-у-у-у-та-а-а-а!
Приколет розу вам на гру-у-у-у-удь
Цветочница Анюю-ю-ю-та-а-а-а!


Успех был ошеломительный — комиссию уже было не видно в креслах, только чьи-то ноги в туфлях торчали снизу и вяло неритмично подергивались. Немногочисленные родители, болевшие за своих чад на задних креслах, отбросили свою немузыкальную робость и истово аплодировали и подбадривали меня. А я, польщенный бисировал:

Зайдите на цветы взгляну-у-у-ууть,
Всего одна мину-у-у-у-та-а-а-а!
Приколет розу вам на гру-у-у-у-удь
Цветочница Анюю-ю-ю-та-а-а-а!


И так раза четыре. Мама, кажется, ко второму куплету упала в глубокий обморок, продолжая сидеть на стуле, и по-моему не выходила из него еще несколько месяцев.

Вердикт комиссии был оглашен через несколько дней — такого самородка держать в ихней музыкальной школе — только портить. И они недостойны стать его педагогами. Ну как-то так мне мама изложила. И добавила: «Не переживай! На музыкальной школе свет клином не сошелся!»

А я и не переживал. И если я когда-нибудь оказываюсь рядом с улицей Грибоедова, то никогда не забываю постоять немного рядом со своим другом Орфеем, и даже, украдкой, погладить его по руке. Нас ведь теперь трое таких, избежавших Аида — Геракл, Орфей и Добрый Фей.

Часть 17. Птицу видно по помету
Я тут подумал-подумал и решил-таки обосновать одну свою мысль, которую пару дней назад высказал, и не хотел бы, чтобы она потонула. Ибо тема эта занимает меня давно, и, мне кажется, некоторое ее озвучивание будет полезно. Поскольку я хочу проиллюстрировать некоторые высказывания пользователей форума, то попервоначалу мне хотелось назвать их, дабы не вести обсуждения в третьем лице, что абсолютно невежливо. Но, потом я подумал, что вместо обобщений это будет выглядеть как разборки. Это не будет разборками, но по опыту знаю, что воспримут, как разборки. К тому это будет выглядеть конкретикой, а мне хотелось бы некоторых обобщений. Итак, я сразу озвучу эту самую фразу.

Борцы с тоталитаризмом, как правило, отличаются тоталитарным стилем мышления.

Теперь небольшие форумные иллюстрации данной сентеции.

1) Один пользователь форума высказал мнение о моем постоянном небрежении архитектурой Беларуси и отнесением К. Калиновского к террористам. Не хочу отвечать по сути, потому что ничего такого за собой не припоминаю, а конкретных мест мне указано не было. Максимум что я мог, так это заметить, что не стоит ко всякому аляповатому строению, дошедшему до наших дней по недоразумению, относиться как к безусловному архитектурному шедевру. И если кто-то коллекционирует такие объекты и относится к ним с почтением, я только рад за него. Но не надо мне навязывать собственное восхищение. У меня есть глаза и некоторая непредвзятость, чтобы отличать архитектуру от хозяйственного сарая.
И уж называть Калиновского террористом мне бы и в голову не пришло – это же нелогично. Террорист – это тот, кто занимается террором. Калиновский террором не занимался. Я, видимо, мог высказаться в том ключе, что элита, подстрекающая народ к восстанию, после победы этого восстания про этот самый народ забывает, и начинает тупо делить доставшуюся власть. Но Калиновский народ не убедил, и как проигравший, остался в истории, как борец за народное счастье. Не вижу в этом даже ничего оригинального – такое в истории случается «сплошь и рядом».

Но, как я уже сказал, дело не в этом. А дело в том, что я посмел потревожить некоторых «священных коров». Про них надо говорить только с придыханием. Лет тридцать назад такой коровой был «марксизм-ленинизм». Некоторая часть интеллигенции, считавшая себя подавленной тоталитаризмом, тревожила этих марксистских священных коров на своих кухнях, и с упоением ждала, когда же наконец эти коровы подохнут. И вот коровы сдохли, и теперь ничто не мешало плюрализму и свободе слова. Но это оказалось так непривычно! И даже неприятно! И интеллигенция немедленно возвела в ранг священных коров свои прежние кухонные представления. И любое, пускай сто раз аргументированное мнение, идущее вразрез с любимыми парнокопытными представлениями, начинает огульно охаиваться.

Священный коровизм – это признак тоталитарности мышления.

2) Один пользователь форума, с которым я долго, и надо сказать, не без удовольствия, спорил на тему «как хорошо Там, и как мерзко Здесь» и «что нам мешает жить также хорошо, как Там» один раз крайне нелицеприятно высказался о композиторе Петре Ильиче Чайковском. На мою фразу о том, что что Нина Берберова считала Петра Ильича человеком без недостатков, этот пользователь заметил, что один недостаток у него все-таки имелся – великий композитор был пидорком. Именно таким словом он его и назвал. Я, признаться, просто опешил, потому что в жизни никогда не думал ни о ком в свете его сексуальных предпочтений, по мне, чем занимается человек в постели – это его личное дело, и никому туда лезть не след. Но не менее меня поразил тот факт, что таким некрасивым словом назвал Петра Ильича человек, который постоянно заявлял о своих приверженностях каким-то «западным ценностям» и «торжеству демократических убеждений во все мире». Это как-то уживается в его голове. И с этим он расстаться не готов.

Декларирование красивых слов с лицемерным неприятием их сути – это признак тоталитарности мышления.

3) Один пользователь форума упрекнул меня в том, что свободу личности он предпочитает командам совхозного бригадира, притом, видимо, сравнением с бригадиром он хотел меня как-то унизить. Это еще один из самых характерных признаков тоталитарности мышления – когда вслух высказывается «права человека», а подразумевается под этим «мои и только мои права», а под выражением «свобода личности» понимается «моя свобода принимать блага от общества, но нести перед ним никаких обязанностей». Потому что, если ты подписался на работу в совхозе, подкрепив это соответствующим контрактом, ты обязан соблюдать трудовую дисциплину. И исполнение указаний твоего непосредственного руководителя прописано в твоих должностных обязанностях. И если тебя что-то не устраивает, ты вполне можешь прекратить трудовые отношения с данным совхозом, и при необходимости – решать трудовой спор в суде. Потому что, если ты говоришь о правах и свободе, то должен однозначно отдавать себе отчет в том, что с правами неразрывно связаны обязанности, и соблюдение требований закона (в данном случае трудового законодательства) – это обязанность члена демократического общества.

Декларирование собственных прав с одновременным небрежением обязанностями и дисциплиной – это признак тоталитарности мышления.

Ну, пока достаточно. Я вообще к чему это все. Господа, если вы считаете себя носителями демократических убеждений, так соответствуйте этим убеждениям. Вы считаете себя достойными лучшей жизни, и легко находите тех, кто вам этой лучшей жизнью жить мешает.

Но слишком часто, а практически - всегда, демократические убеждения нашей интеллигенции подменяются всего лишь декларацией этих убеждений. Под уважением чужого мнения понимается только «уважение моего мнения», под правами человека понимаются «мои права», под свободой личности понимается «делаю, что хочу», а под демократией «я хочу чтоб колхозное быдло меня всегда кормило и не мычало, потому что оно не люди, а быдло, а права человека распространяются только на людей, а я – люди, поэтому на меня права распространяются, а быдло должно работать, а я хочу ничего не делать и получать много денег, и так можно жить в Германии, потому что если даже репатриантам платят такие деньги, то граждане получают вообще кучи бабла за просто так и ездят по всему миру и ничего не делают, и я тоже так хочу, а меня в этой гребаной стране заставляют работать за гроши и не соблюдают мои права человека и свободу личности, почему всяких арабов к корыту пускают, а белого человека…» Ну и так далее.

Ну вот – как-то так.


Последний раз редактировалось: Владислав Ф. (17 Aug 2016, Wed, 21:53), всего редактировалось 21 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
zagloba



Зарегистрирован: 21.08.2011
Сообщения: 523
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 17 Nov 2014, Mon, 20:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый Фей
ждю пополнения в свою коллекцию крылатых фраз)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2172
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 17 Nov 2014, Mon, 21:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

zagloba писал(а):
Добрый Фей
ждю пополнения в свою коллекцию крылатых фраз)

Так быстро?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алекс Сталь



Зарегистрирован: 07.01.2010
Сообщения: 1446
Откуда: г.Минск

СообщениеДобавлено: 18 Nov 2014, Tue, 9:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый Фей

О Великий Добрый Фей !!!Собираюсь купить новый автомобиль.
Может подскажете какой цвет подойдет к бледнорозовым сапожкам моей жены.
Жду ответа с полным вашим погружением в сущность вопроса Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ВалероС

Почётный
веломаньяк
«Глобуса
Беларуси»
по Гродненской области



Зарегистрирован: 25.12.2011
Сообщения: 1686
Откуда: ГРОДНО

СообщениеДобавлено: 18 Nov 2014, Tue, 17:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый Фей писал(а):
1. "Добрый Фей — дизайнер"

№…? "Добрый Фей - мыслитель"

"Если жизнь похожа на день, а смерть на ночь, то тогда рождение это восход солнца, а умирание – закат. Все может быть удивительно красивым".

Может на досуге, без принуждения, конечно, наш ДФ подумает над этими словами и выдаст своё мудрое заключение удивительно красивому закату?
А на "нет" и суда нет!

P.S.
Чем закончилась интрига с остатками стройматериалов?
Я свои постепенно дарю мусоропроводу. :D
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2172
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 18 Nov 2014, Tue, 21:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВалероС писал(а):
"Если жизнь похожа на день, а смерть на ночь, то тогда рождение это восход солнца, а умирание – закат. Все может быть удивительно красивым".

Может на досуге, без принуждения, конечно, наш ДФ подумает над этими словами и выдаст своё мудрое заключение удивительно красивому закату?

Вы, видимо, не вникли в суть дела. А суть эта такова - ДФ обычный баран, и хочет таковым оставаться. А его все время принимают за какого-то продвинутого барана.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2172
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 18 Nov 2014, Tue, 21:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Александр Сталь писал(а):
Добрый Фей

О Великий Добрый Фей !!!Собираюсь купить новый автомобиль.
Может подскажете какой цвет подойдет к бледнорозовым сапожкам моей жены.
Жду ответа с полным вашим погружением в сущность вопроса Laughing Laughing Laughing


Хмм, "Великий.."... Однако "Великий..." "Великий-превеликий", мнэ.... мда "Великий" - что-то в этом есть. Сходить что ли подушку надеть на голову наполеоновским треугольником?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Valery Zeliazei



Зарегистрирован: 01.02.2011
Сообщения: 1429
Откуда: Mensk

СообщениеДобавлено: 19 Nov 2014, Wed, 17:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

***

Последний раз редактировалось: Valery Zeliazei (09 Nov 2016, Wed, 5:44), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2172
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 24 Nov 2014, Mon, 23:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Небольшое обновление: Добрый Фей не ходит по грибы. См., как всегда, второй пост темы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
КИНДУС



Зарегистрирован: 05.04.2009
Сообщения: 1670
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 25 Nov 2014, Tue, 0:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый Фей креативит не по-детски.
Медаль ему надо давать от Глобуса.
Золотую.
С гордым профилем ДФ.
ПС. И при этом я ещё не читал посты.
Катастрофически нет времени, может завтра на работе осилю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
GlobusBelarusi
Site Admin


Зарегистрирован: 06.10.2008
Сообщения: 10517
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 25 Nov 2014, Tue, 0:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

КИНДУС писал(а):
Медаль ему надо давать от Глобуса. ... И при этом я ещё не читал посты.

Все-таки изменились люди с 1958 года. :) В лучшую сторону.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
КИНДУС



Зарегистрирован: 05.04.2009
Сообщения: 1670
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 25 Nov 2014, Tue, 1:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот и хорошо же ему!
Пока другие спорят (с его же подачи ;) ) о том, где размещать свои материалы, он, пользуясь своей личной веткой, спокойненько тут живожурналит или журноглобусит.
Как говаривал некто Г.Хазанов - "писатели, пользуясь тем, что умеют писать..."
А вот это я недопонял:
GlobusBelarusi писал(а):
Все-таки изменились люди с 1958 года. :) В лучшую сторону.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
GlobusBelarusi
Site Admin


Зарегистрирован: 06.10.2008
Сообщения: 10517
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 25 Nov 2014, Tue, 1:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я имел в виду фразу 1958 года «Не читал, но осуждаю».
В противовес «Не читал, но приветствую». :)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
КИНДУС



Зарегистрирован: 05.04.2009
Сообщения: 1670
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 25 Nov 2014, Tue, 1:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

:) Учите историю, мать вашу!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум сайта «Глобус Беларуси» -> Путешествия -> Прогулки с Добрым Феем Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы