Список форумов Форум сайта «Глобус Беларуси» Форум сайта «Глобус Беларуси»
Основной проект — “Глобус Беларуси
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Скромность Доброго Фея

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум сайта «Глобус Беларуси» -> Путешествия -> Прогулки с Добрым Феем
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2158
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 17 Aug 2016, Wed, 22:05    Заголовок сообщения: Скромность Доброго Фея Ответить с цитатой

Увы и ах, всему когда-нибудь что-нибудь да приходит. В крайнем случае конец. Так и в начатой два года назад мною неблоговом блоге "Доброта Доброго Фея" закончилось место, да и сам Добрый Фей закончился, но дело его будет жить в веках, и раз ветка за почти два года набрала 10000 просмотров, полтора десятка комментариев и полдесятка комментаторов из которых половина успела за эти два года на меня надуться и видимо навсегда, то надо сделать какой-то вывод, но я его делать не буду, а просто начну новую ветку не дожидаясь нового учебного года. А в самом деле - чего его ждать?

P.S.О Доброте Доброго Фея можно почитать здесь
https://fgb.by/viewtopic.php?t=5568&postdays=0&postorder=asc&start=0
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2158
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 17 Aug 2016, Wed, 22:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Часть 1. Любовь и голубь
Если вы чувствуете хоть малейшие колебания в своей моральной устойчивости, тогда бы почему бы вам и не прочитать нижеследующий рассказик. Он может дать слабое представление о том, как может пройти вечер в компании ДФ, когда он в ударе. Людям же беспорочным я бы посоветовал немедленно закрыть эту страницу браузера. Осторожность не помешает.

История эта приключилась со мной во время учебы на четвертом курсе института, т.е. лет примерно двадцать назад в те годы, которые сейчас называют лихими, а тогда совсем так не называли. В поисках тонкого куска хлеба насущного и толстого куска масла к нему я занимался укладкой асфальта под патронажем одного столичного строительного треста в свободное от занятий в институте время, то есть вместо этих занятий. Работа заключалась в том, что мы с моим напарником дядей Женей (он же отец Евгений, в миру Геннадий) беспробудно пили. Иногда, еле волоча ноги, мы все-таки выезжали на дорогу и закладывали жирным как навоз, и ароматным, как сопревшее сено асфальтом выбоины, превращая их в горки. Разнообразная четырехколесная живность игриво подпрыгивала на этих самодельных лежачих полицейских, и мы радовались, что доставили немного удовольствия куркулям-автовладельцам. Впрочем, эти маленькие радости отнюдь не компенсировали тех тяжелых потерь здоровья, которые ежедневно нес наш сплоченный отряд. Даже в яркую солнечную погоду меня окружал туман, и постоянно хотелось вытянуть руки, дабы не стукнуться обо что-то головой. В тяжком алкогольном сне меня окружал сплошной асфальт, барханы асфальта до горизонта в солнечном мареве, и я стал серьезно подумывать о том, чтобы сменить свою оранжевую пролетарскую жилетку на что-нибудь менее демократичное. Например, на костюм лектора общества «Знание». В институт мне ходить однозначно не хотелось – изучение особенностей функционирования парнокопытного протеза левой ноги разработки Лауреата Ленинской Премии Николая Коперника, лейб-медика Ея Высочества Августы Гогенцоллерн вгоняло меня в еще большую меланхолию.

Но птичка божия не знает ни забот и ни труда... Моя соседка, моложавая карга с повадками дикобраза и с такой же внешностью, как то раз почувствовала угрызения совести. Я постоянно снабжал ее большим количеством разнокалиберных бутылок, сам сдавать ленился (уверяю вас, там не было ни одной брутальной молочной, исключительно солидные зеленые винные пузаны и изящные водочные кармен). Так вот она решила меня облагодетельствовать, и рассказала такую историю. Мол, убирает она квартиру у одной очень богатой дамы (она так и сказала «дамы»). У дамы ентой грохнули мужа (я заинтересовался), и восьмилетний сын остался сироткой. За сынком постоянно присматривает телохранитель, но мальчику нужен гувернер (она так и сказала «гувернер»), для пестования его многочисленных способностей. Дама поинтересовалась у карги, нет ли у нее на примете какого-нибудь молодого человека с хорошими манерами, и та пообещала присмотреть. На ловца и зверь бежит, перед ней стоял молодой человек интеллигентного вида с сеткой пустых бутылок в руке. «Завтра пойдем на смотрины», - буркнула она, забрала авоську с бутылками и пошла в пункт приема стеклотары, на ходу роняя иглы. На поплавки хорошо, подумалось мне. Забыл сказать, что на почве двухлетнего запоя, я периодически стал галлюцинировать.

Тут до меня стал доходить смысл сказанного. В голове закрутились какие-то смутные воспоминания про книжку “Детство Никиты”, читанную в детстве, и про какого-то Аркадия - скромного учителя-приживалу при барях. Это ж можно будет кинуть спецовку, каску и шуфель, и начать жить в хоромах, почивать на перинах, пить вина шампанские, есть масла прованские, пряниками непечатными закусывать. А еще заигрывать с горничной (я уже навоображал себе горничную), которая будет наливать суп из супницы (я уже навоображал себе супницу). Я немедленно вернулся в квартиру, примерил первый раз костюм, купленный на непропитые остатки зарплаты, и весь вечер простоял у зеркала, пытаясь придать себе выражение лица Вячеслава Тихонова из кинофильма «Доживем до понедельника», причем грезы о горничной сменялись грезами о супнице, причем супница грезилась отчетливее. Спал я в ту ночь необыкновенно сладко, и снились мне горы асфальта, которые разравнивали Песталоцци, Сухомлинский с Макаренко и еще пять незнакомых дятлов в очках.

Утром я сбегал в трест взять отгул, мне его без лишних вопросов дали, хотя прораб заметил: «На... он тебе. Один ... ни... не делаете, на...».

Часа в два мы отправились на смотрины, ехал я в троллейбусе пунцовый, как нецелованная девушка перед первым в жизни изнасилованием. Дама неожиданно мне понравилась, она вся была как сплав меди, вольфрама, железа и никеля с золотоплатиновым шлаком по всей площади слитка и частично внутри (во рту). Владела сетью бутиков, где продавалось шмотье со стамбульского и шанхайского рынков, на которые пристрачивались лэйбы от всяких Труссарди, купленные на тех же рынках оптом. Бутиковая мафия грохнула ее мужа по ошибке, он был явным подкаблучником и работал бухгалтером фирмы, точнее не работал, а постоянно домогался ласк мающихся бездельем продавщиц. Всеми делами заправляла эта сверкающая стерва. Дама долго распиналась о всевозможных достоинствах своего бедного сиротки, я ей явно понравился, когда нужно я умею быть очень обаятельным. Она поинтересовалась моими верительными грамотами. Я предъявил ей свою медаль «За доблестный труд» (выменял за бутылку пива у знакомого алкаша), зачетку со сплошными пятерками (результат постоянного обмана преподавателей – они считали себя глупее меня, а на самом деле я был умнее их) и справку о моем выдающимся двухгодичном руководстве кружком юных натуралистов городского дворца детей и молодежи. «Животных, значит, любите» - поинтересовалась стерва. Ей улыбнулся Бандерас «Да, люблю. Песиков, там, котиков…» Ее почему то не смутила здоровая и такая же фиолетовая печать с огромной надписью «Белдорстрой» по центру. Справку эту мне утром отстукала на машинке одна лапочка из бухгалтерии треста, она же и печать шлепнула.

«Игорь», - вдруг заревела стерва, и в комнату вошел… вошло…, нет вошли челюсти, а затем громыхая гусеницами въехал и их обладатель. - Приведите, пожалуйста, Алешу!» У меня в голове промелькнуло «Белеет ли в поле пороша… цветов он не дарит девчатам… они ему дарят…» и тут бульдозер (это был телохранитель) вернулся вместе с белокурым одуванчиком. Странно, но до сих пор я ни разу не задумался о том, что моему поручению собираются вверить малолетнего представителя подрастающего поколения, и что я теперь как бы буду пестователем и сеятелем разумного, доброго, вечного. И что от успешности прохождения испытательного срока зависит степень наполнения моих скудных до бедности бюджета, желудка и гардероба. И что в конце концов, воспитание ребенка предполагает какую-то ответственность. Увы! Признаюсь, я тот кажусь себе нынешнему как бы не очень симпатичным - голова моя была в значительно большей степени занята размышлениями на тему поиска какой-нибудь горничной, ну, или, на худой конец, супницы.

Стерва, отпустив какие-то незапомнившиеся инструкции, оставила нас втроем. И… я оставляю описания дальнейшего дня ОГенри или Аверченко, мое перо сохнет. Таких выродков, по-моему, производят на свет какими-то альтернативными способами. К вечеру Бандерас превратился в Караченцова. Я серьезно подумывал о том, чтобы придушить засранца. Меня останавливало только мерное погромыхивание ковша бульдозера, постоянно жующего жвачку. Имя этому белокурому одуванчику было одно - ТВАРЬ!!! Мир вокруг меня сворачивался в виде супницы, а действительность пузырилась кипящим маслом, в котором я кипятился, аки фальшивомонетчик. Спасти меня мог только один человек. Точнее могла.

Когда стерва вернулась вечером, я залился соловьем китайского императора, о том какие выдающиеся способности я обнаружил у ее неполовозрелого гения. И что я не достоин лобызать песок, по которому он ходила, а уж тем более сеять разумное, доброе, вечное. Но у меня на примете есть девушка совершенных достоинств, Софья Ковалевская, Мать Тереза и Элеонора Белянчикова в одном флаконе. Стерва расплылась от комплиментов своему ублюдку, хотя, все-таки смутно догадываясь, чего на самом деле стоит ее отпрыск, смотрела с некоторым недоверием, как святая инквизиция на Жанну Дарк. «Ну что ж приводите», буркнула она, и удалилась, осыпаясь по дороге нитками жемчугов. Я же помчался звонить Тане Потоцкой.

О, Таня, благородный потомок заможных шляхтичей, пропойц и мазурщиков, проевших, пропивших и протанцевавших Ржеч Посполиту. В твоих воловьих глазах пускали фонтаны киты и тонули Титаники. Твою осиную талию можно было перерезать ниткой, а грудь, о эта грудь, как с картины про французскую революцию – миллионы женщин отдали бы за эту грудь весь силикон мира. Я помогал Тане делать курсовые (своих я не делал принципиально, а как умудрялся выкручиваться, и притом получить красный диплом, расскажу как-нибудь после), и она дарила меня своей благосклонностью к черной зависти всего факультета. Она поразительно умела слушать, и, рассказывая ей бесконечные истории из своей бурной жизни, я тонул в ее глазах вслед за Титаниками. В свой чертог Снежной Королевы она не приглашала, а я даже заикнуться не смел, а может даже и приглашала, но я даже и заикнуться не смел, что могу принять приглашение.

Как и все феноменально красивые женщины, Таня полностью оправдывала пословицу: ум бабий, что хвост жабий. А, как и все дуры была в некоторых вопросах поразительно упрямой. Но это не ее вина, ей надо было не в институте учиться, а согревать на своей груди все истосковавшееся по теплу человечество, включая негров. Таня вбила себе в голову, что непременно должна сама зарабатывать себе на жизнь, хотя отец у ней ворочал миллионами, найти бы то место, где их ворочают, и в единственной дочке души не чаял. Он покупал ей заморские шелка и бархаты, нанял личного шофера, чтобы тот возил ее в институт и обратно, чем я частенько пользовался, если опаздывал после экзаменов в трест. Мне кажется, что если бы она попросила отца принести аленький цветочек, он бы тут же одел свои лапотки из кожи крокодила, закинул бы за плечи котомку со своими миллионами и отправился бы на своем вертолете к острову Буяну, и вырвав гланды у голливудского чудовища, привез бы ей этот вялый тюльпан. В общем, отец ворочал миллионами, я ворочал асфальт, а Таня хотела работать. Эти мысли и промелькнули у меня в голове, пока я искал телефон-автомат.

На следующий день мы мчались в шикарном Вольво к особняку стервы. С лица у меня не сходила радостная улыбка девушки вошедшей во вкус изнасилований, Таня же сидела, вечная как статуя Нефертити, шофер косился в зеркало заднего вида и источал приторный запах мускуса.

Стерва оценила и Танину машину, и Танину грудь, на минутку запнулась, очевидно, забеспокоившись о сластолюбце-муже, но, вспомнив о том, что он уже месяц стоит на подоконнике в красивой бронзовой вазе, быстро успокоилась. «Игорь, - заревела вновь сирена, у меня по привычке завертелось в голове «в долинах покоем объятых… и гулкие ливни шумят». Вкатился бульдозер и… в комнате сверкнула молния, вздрогнул один из трех китов, на которых плавает в какой то луже Земля. Континенты разошлись еще на несколько миллиметров, что привело к серьезным спорам среди геологов, кому то даже бороду вырвали, но причину неожиданных подвижек знал только я – Таня влюбилась в бульдозера, а бульдозер влюбился в Таню. Я почувствовал, как воздух густеет, и быстро ретировался, дабы не утонуть в этом Гольфстриме.

Я вернулся в трест, и коллеги радостно встретили меня, как блудного сына. Дядя Женя (отец Евгений, в миру Геннадий) заклал ягненка, откупорив бутылку. Я почувствовал себя в уютной привычной обстановке.

Таня появилась в институте через три дня. В ее глазах теперь тонули не только Титаники, но и рыболовецкие шхуны, китайские джонки, военно-морские силы США, и даже порхавшая еще тогда станция «Мир». Их роман с бульдозером развивался как управляемый термоядерный синтез. Дело определенно шло к свадьбе, я тихо шептал «Таня – ты Лох». Забыл сказать, что фамилия бульдозера была Лох, а имя, кажется, Игорь.

Вы спросите, а как же засранец и я вам отвечу, что он перестал быть засранцем, потому что у него неожиданно для всех появился гувернер. Бульдозер всерьез взялся за него. Дабы он не мешал любовным утехам двух голубков, Бульдозер со всей свойственной ему нежностью, несколько раз применил меры педагогического воздействия, которые нарушили какую-то там конвенцию ООН, а если честно, то и несколько конвенций ООН, а если уж совсем честно, то все подряд конвенции ООН, даже те, что еще предстоит принять в ближайшем будущем, отучая его от нехороших манер. Спать засранец теперь ложился не позднее шести часов, потому что голубкам надо было насытиться друг другом до прихода стервы, которая не могла нарадоваться потрясающим успехам сына во всех науках и искусствах. Еще бы, бульдозер взглядом убивал некрупных животных и легко рвал эспандеры, которые с трудом растягивал даже великий Власов. Засранец панически боялся жаловаться и постепенно превращался в мальчика из нравоучительных немецких книг. Впоследствии он с отличием окончил Военную Академию, но военную карьеру решил не делать, стерва к тому времени заработала денег, как грязи, свернула бизнес, купила недвижимость за границей, эмигрировала, и он уехал вместе с ней получать новое образование за границей.

А вот на свадьбе Игоря и Тани я был свидетелем со стороны невесты и самым почетным гостем, как голубь соединивший двух влюбленных. После того, как новобрачные расписались в своей окончательной лоханутости и Таня Потоцкая сменила свою шляхетскую фамилию на не менее красивую фамилию Лох, я облобызал новобрачных и даже немного всплакнул. Потом после круиза по городу и обязательного возложения цветов все отправились на главную часть свадьбы – к столам. Банкет однозначно удался. Бульдозер опрокидывал в рот салатницы с оливье, в которые я только что стряхнул пепел с сигареты, и пил шампанское ведрами. Я не отставал от него, только пил водку, от шампанского меня пучит, обслуга устала ведра таскать. Пьянея, я поминутно кричал «Горько!», и гости кричали «Горько!», и вся страна кричала горько, и даже один из китов, на котором в мутной луже плавает наша планета, и в которой утонула таки станция «Мир», тоже что-то пробулькивал в такт. Бульдозер вставал, грабастал лебедушку своими сенокосилками и целовал ее с пыхтением гидравлического пресса. Гости громко считали, и только танин отец при этой картине каменел лицом. Дальше я утонул в этом торжестве жизни.

Свадьба продолжалась несколько дней - ездили из дома в дом. Меня, как самого дорогого гостя упорно не отпускали. Утром подносили тазик, а потом, помыв, побрив и выбрав из волосьев крупный мусор, облачали в наспех отчищенный от салатов и рвотных масс костюм и везли праздновать. К концу второго дня меня стало пучить уже от водки, на вопросы собутыльников я только попукивал и они меня понимали. На третий день я ежеминутно галлюцинировал. Толстый ресторанный кот нагло хлебал минералку у меня на глазах, уперев переднюю лапу в бок, а заднюю глумливо отставив. «...», - это все что я ему смог сказать. Он поставил бутылку, завернул крышку и проблеяв «... вы все!» шутихой вылетел в закрытое окно, не разбив при этом стекла. На четвертый день, меня смело можно было ложить в гробницу вместо Тутанхамона, блевал я не выходя из-за стола, и теперь все больше через нос. Из меня фонтаном лилась дорогая ресторанная еда вперемешку с кусками внутренних органов, слизистая желудка отслоилась к чертям, а при особо тяжелых приступах екало сердце и в заднем проходе что-то странно лопалось. Костюм по заскорузлости не отличался от моей рабочей телогрейки в тресте.

Когда меня на пятый день выносили на носилках, чтобы, наконец, отвезти на работу в трест, я поверил во всех богов мира вместе взятых и поклялся самой страшной клятвой, что больше никогда не вернусь в этот дом. Я сдержал свою клятву.

Переходим к эпилогу. Лет через десять я встретил Таню с бульдозером на рынке. Я давно сменил пролетарскую профессию асфальтоукладчика на благородную профессию инженера, завязал с алкоголем, и поэтому они не сразу меня узнали. За Танину юбку держались двое волооких бульдозерчиков, красивых как Таня, а бульдозер держал на руках маленькую дочку, страшную, как смертный грех и папа. Мы очень тепло пообщались, они немедленно предложили своему голубю ехать в гости в их новый дом, который подарил им танин папа, но я отказался по вышеуказанной причине.

Вот, собственно, и все.

2. Добрый Фей восстает из пепла
И снова здравствуйте! Как говорится не прошло и трех лет, как прошло пять лет. До меня стало доходить, что мое отсутствие подзатянулось, более того, оно даже стало каким-то совершенно невразумительным.
Но - что делать?
Обстоятельства…
Которые были против меня (вот же собаки беспринципные!).
Проще всего, конечно, начать с самого начала и рассказать о произошедшем очень назидательно, чтобы можно было извлечь какую-нибудь мораль. Но какая уж тут мораль?
В общем все началось с того, что у меня возникло желание посетить Лондон, точнее Британский музей, потому что говорят, что туда бесплатный вход. Но дело осложнялось тем, что Лондон находится в Англии, а Англия в Великобритании, и говорят там не только на арабском, но и на английском языке. Шеф с ним, с арабским, но отношения с английским не складывались у меня всю жизнь. Вообще с языками не складывалось. Сестра на шести говорит, включая японский и грузинский. А я даже на родном (польском) только одно слово достоверно знаю, сами знаете какое. Не даются языки. Еще сама Европа - куда ни шло, там неносители, они без английского акцента, я их хотя бы понимаю. Английский же английский я не понимаю от слова совсем. Да Шеф бы с ним, я как-то пол-Европы объехал на трех словах - Хэло, гудбай, тсэнкс и числительных от одного до ста. И двух жестах - одобрительный кивок (основной жест) и неуверенное пожимание плечами (изредка). Ну, постепенно слов добавилось, но говорить так и не начал.
И вот что меня смущало, так это английские понты, особенно знаменитый английский юмор, который по большей части совсем не смешной. И мне подумалось, что если какой-нибудь альбионец захочет надо мной понадмеваться, как-нибудь высокомерно пошутив, то что мне тогда делать? Это здесь мне палец в рот не клади. И решил я приналечь на язык.
Короче, см. выше – языки не мое. И чем хуже выходил у меня презент перфект, тем сильнее мне хотелось в Лондон (см. "Синдром поиска чаши Грааля"). Притом, поскольку я давно вылечился от синдромов "Как посмотреть абсолютно все за отведенное время" и "Как отснять абсолютно все со всех ракурсов и выложить отчет на полторы тысячи снимков, чтобы у читателя седалищный нерв в пальце зажало от быстрого кручения колесика мыши", то уже давно составлял для себя тематические экскурсии на какую-нибудь тему. Для Лондона тема напрашивалась сама собой – адреса Шерлока Холмса, любимого персонажа детства. Я на эту тему потом как-нибудь расскажу.
Короче, открыл я Гугл-карту, открыл четыре тома Конан-Дойля, и наставил маркеров-пиявок на девственно розовое тело английской столицы. Продумал логистику, получил визу (три подряд пятилетних немецких шенгена в паспорте поспособствовали). А вот с языком – беда. Вроде читать читаю, а говорить не могу по-прежнему. Говорят, нужна языковая практика, а взять ее можно только непосредственно в Лондоне, а за время взятия Лондона эти чопорные истуканы так надо мной своим английским юмором понадмеваться успеют… То ли тупик, то ли замкнутый круг.
Но ведь Шеф и в поле птичку кормит и кропит росой цветок – как-то наткнулся я на учебник ретороманского языка, взял полистать из любопытства и за полчаса овладел им в совершенстве. То ли язык такой легкий, то ли брешь какая в языковом кретинизме была, то ли может какая-нибудь прабабушка обманула прадедушку с каким-нибудь ландскнехтом. Только заговорил я на ретороманском так, что уже было не остановить. И это без всякой языковой практики – на нем и в Швейцарии, собственно, говорят только в двух самых глухих колхозах – имени Вильгельма Телля и имени Вильгельма Телля (просто совпадение – два самых глухих швейцарских колхоза носят имя Вильгельма Телля). Короче, знание есть, за плечами не носить, но и применять где-то надо.
Тут меня, на мою голову осенило так, что до сих пор то осенение как вспомню, так вздрогну! Ну, конечно!, – вскричал я – ну, конечно, я все-таки пройдусь по твоим местам, дорогой Шерлок! Ретороманский мне в помощь. Только подойду я к твоему жизненному пути не с начала, а с конца! Рейхенбахский водопад – место последней схватки с Мориарти, представленной в советской экранизации с таким изяществом и гротеском, что я всегда ржал как конь, когда смотрел. Да и сейчас иногда пересматриваю, и тоже ржу. Ах, эта знаменитая борьба "баритсу", эти трясущиеся пальчики гения преступного мира... Мне жалко нынешнюю молодежь всего по двум причинам – то, что они никогда не попробуют настоящей докторской колбасы, и никогда не посмотрят знаменитую экранизацию Игоря Масленникова. Потому что это, типа, неинтересно.
Швейцарская виза была поставлена на последнюю разрешенную 29-ю страницу (две последние должны оставаться чистыми) практически автоматически – возымели действие три пятилетних немецких шенгена и свежая английская плюс еще до кучи всяких. Кстати, подаваться надо было тогда в венгерском посольстве, там такая надменная консульша было, что создавалось впечатление, что она овладела английским до такой степени, что начала понимать английский юмор. Еще помню, что страховку дома забыл, а ехать было лень, купил первую попавшуюся прямо на ступеньках посольства. Дальше чисто технические подробности – взял билет на самолет, поставил пометку на гугл-карту, купил немного наличных франков, взял барсетку с набором путешественника и полетел.
Замечу, кстати, что ретороманский мне нигде не пригодился. В Швейцарии говорят по-немецки, по-французски и в одном кантоне (клянусь, у них области так и называются, я краснел почти всегда) – по-итальянски. Ну, уж немецким то я владею в совершенстве, посещал Германию очень часто. Это очень простой язык, я выучил его, общаясь с носителями. Там всего пять основных слов – приветствие, прощание, благодарность, и еще два, носящие эмоциональную окраску – "зупа" (одобрение) и "шайсе" (неодобрение). Есть еще какие-то другие малоупотребительные слова, но мне всегда хватало этих пяти.
Короче, до Швейцарии я добрался, оставалось сущий пустяк – добраться до Рейхенбахского водопада, благо это оказалось довольно несложно и недорого. Потому что пешком. Вы можете ехать и на специальном поезде, но там вы увидите ненастоящий Рейхенбахский водопад, специально изготовленный для туристов. Замечу также, что специально обученные гиды, которые очень красочно критикуют поездной вариант и настойчиво рекомендуют вариант пеший, но только в их (сомнительной) компании, водят хоть и на другой, но тоже ненастоящий Рейхенбахский водопад. Настоящий Рейхенбахский водопад, он как "чаша Грааля", только лучше, потому что в отличие от этой прославленной рюмочки он очень даже достижим. Это только те, кто сели на специальный поезд, или поперлись вместе с ушлым гидом, заболевают страшным "синдромом поисков Рейхенбахского водопада", и данное обстоятельство усугубляется у них еще и тем, что они этого своего расстройства никак не замечают.
Я же никуда не спешил, потому что кроме Рейхенбахского водопада ничего более в Швейцарии смотреть не собирался, поэтому смело пошел пешком сам. Это был мой третий в жизни подъем в гору, предыдущие два я уже где-то здесь описал. Сам подъем дался легко, можно сказать я летел на крыльях предвкушения рандеву, о котором мечтал с детства.
Чего не скажешь о спуске.
Потому что он занял четыре года.
Подробностей встречи с местом последней хватки между Холмсом и Мориарти я рассказать не могу, потому что сам ничего не помню, а за несколько лет история эта обросла многочисленными и, по всей видимости, неправдоподобными и сильно приукрашенными подробностями. Вот краткая реконструкция событий, за достоверность которой все равно не ручаюсь – ползая на карачках по месту последней схватки в поисках сувениров, я незаметно для себя подобрался к краю того самого обрыва и соскользнул вниз, как куль с дерьмом…
И поплыл я, как Муму, по кипящей воде, с напрочь покинувшим меня сознанием.
* * *
Скоро сказка делается, да нескоро дело сказывается.
Обнаружили меня через несколько дней работники специального садка для психологической реабилитации форели, которую поймали ихние рыболовы по схеме "поймал-отпусти". Я, напрочь отключенный, крутился в водовороте садка вместе с реабилитирующейся форелью. Шеф и птичку покормил, и цветок окропил, и меня не оставил, видимо учтя то, что некогда я последние несколько лет своей бесшабашной рыболовной карьеры тоже всю пойманную рыбу отпускал. Правда без всякой промежуточной реабилитации, тупо вытряхнув ведро с рыбой обратно в воду.
Поместили меня в местный фельдшерско-акушерский пункт, потому что хотя все признаки жизни я подавал, но даже пытаться очнуться не пытался. Потом уже бережно транспортировали вертолетом в главную реанимационную больничку, где хотели приступить к реанимации, но не знали как приступить, потому что все жизненные признаки были налицо, кроме сознания. Документов при мне не нашлось, что сильно икнулось в дальнейшем, видимо их съела обнаглевшая недореабилитированная форель.
Потом дело раздули масс-медиа, меня очень долго обсасывали со всех сторон, не знаю, может и до родины отголоски доходили. Но в Швейцарии я был знаменитостью. Еще бы – лежит себе человек, будто спит, даже похрапывает и сладко причмокивает зубами, картина всяких энцефалограмм и томограмм соответствует картине здорового бодрствующего человека, только он не бодрствует. Никакие исследованные методы реанимации не возвращали мне сознание, а неисследованных методов применять боялись, потому что нужно было мое согласие, или на худой конец родственников, которых тоже не могли найти по причине неустановления личности. Ах да, каждый второй заголовок в прессе был вариацией на тему "Когда спящий проснется". Оригинальненько так. Как водится, нашлись какие-то свидетели пришествия, которые бодренько организовали Церковь Воскресения Ссущего и начали бодренько камлать на тему кары, которая вот-вот постигнет всякого, который не уверует. Ну то есть, обычное кликушество неудачников, завидующих успешным людям, и действующих на слабую психику людей менее успешных. Но поскольку ничего особенного со мной не происходило, то интерес постепенно начал затухать, меня из элитной палаты передвинули в палату для неимущих, пусть и персональную.
Где я неожиданно для всех, в том числе и для себя очнулся. Ровно через четыре года без двух дней.
* * *
Очнулся в полном сознании с доброй памятью, за исключением нескольких часов из того самого 4-го числа месяца июля 2017 года.
Тут все началось по новой, только заголовки сменились на "Когда спящий проснулся".
А я очень сильно хотел домой.
Мне предлагали остаться, притом сулили очень хорошую работу – по специальности "больной" с высоким окладом от ведущих швейцарских НИИ. Работа, конечно, пей-наливай. Ешь, спи, и проходи всяческие томограммы, мое дело – получать зарплату, дело швейцарских ученых – получать гранты и публиковать тонны исследований загадочного феномена. Но жизнь в томографе меня совсем не прикалывала, и очень хотелось домой.
Тогда добрые швейцарские обычные люди предложили создать фонд имени меня, чтоб я никуда не уезжал, а они бы на референдуме приняли специальный закон о предоставлении мне швейцарского гражданства.
Но я им сказал – никогда! Вы слышите – никогда Добрый Фей не станет жить на пособие, какого бы размера оно не было! Он лучше сдохнет от голода (хотя Шеф не даст). И потом я очень хотел домой. И потом мне совсем не улыбалось жить среди людей, столь пренебрежительно отнесшихся к своему родному ретороманскому языку.
Дело сильно осложнялось потерей документов, которые восстановить в нашем посольстве – тот еще квест, и к тому же стоит баснословных денег, а все мои франки сожрала наглая форель. Не менее острой была проблема построить логистику в возвращении на родину, потому что за прошедшие четыре года произошло столько событий, что новая ситуация в мире не сразу у меня уложилась в голове. Особенно было жалко, что Шеф уберег меня таким образом от участия в революции, а я ее столько ждал. Но, видимо у Него на меня какие-то не столь очевидные планы. Как-то так.

P.S. Холмс тоже выжил после падения с Рейхенбахского водопада. А Мориатри - нет.
P.P.S. А до того места, где ожидал Холмса Ватсон, я добраться не успел. Жалко.


Последний раз редактировалось: Владислав Ф. (10 Jun 2022, Fri, 11:47), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
КИНДУС



Зарегистрирован: 05.04.2009
Сообщения: 1664
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 22 Aug 2016, Mon, 1:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Капец Какая Скромность (знаки препинания и ударения расставишь сам)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Алекс Сталь



Зарегистрирован: 07.01.2010
Сообщения: 1446
Откуда: г.Минск

СообщениеДобавлено: 22 Aug 2016, Mon, 19:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Владислав Ф.

Про асфальтовые бугорки очень красиво изложили.
У Вас много достойных последователей Laughing

Ну а про любовь, так сердцу не прикажешь Rolling Eyes
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2158
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 23 Aug 2016, Tue, 20:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

КИНДУС писал(а):
Капец Какая Скромность (знаки препинания и ударения расставишь сам)

Ударения тоже? (в слове "какая")???
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2158
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 23 Aug 2016, Tue, 20:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Алекс Сталь писал(а):
Владислав Ф.
Про асфальтовые бугорки очень красиво изложили.
У Вас много достойных последователей Laughing

Видите ли, Александр, наша с Вами задача, ни в коем случае не отклоняться от мировой дхармы. В этой жизни я укладывал асфальт, а вы - автовладелец, видимо в следующей, мне суждено стать автовладельцем, а вам - асфальтоукладчиком. Rolling Eyes
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Valery Zeliazei



Зарегистрирован: 01.02.2011
Сообщения: 1428
Откуда: Mensk

СообщениеДобавлено: 14 Sep 2016, Wed, 13:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

***
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2158
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 10 Jun 2022, Fri, 11:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

После бурного продолжительного перерыва добавлена вторая часть мемуаров "Скромность Доброго Фея".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
КИНДУС



Зарегистрирован: 05.04.2009
Сообщения: 1664
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 10 Jun 2022, Fri, 14:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пиздец. Я сегодня похоронил кота, но это главнее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
GlobusBelarusi
Site Admin


Зарегистрирован: 06.10.2008
Сообщения: 10488
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 10 Jun 2022, Fri, 15:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Первая реакция на вторую главу - смесь Джойса с Гулливером. Реакция неосознанная.

Пошел осознавать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
GlobusBelarusi
Site Admin


Зарегистрирован: 06.10.2008
Сообщения: 10488
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 10 Jun 2022, Fri, 15:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

P. S. Но круто, да.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Valery Zeliazei



Зарегистрирован: 01.02.2011
Сообщения: 1428
Откуда: Mensk

СообщениеДобавлено: 10 Jun 2022, Fri, 17:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Владислав Ф.
Сочувствую, что многое пропустил, но это вторично. Первично: "жить среди людей, столь пренебрежительно отнесшихся к своему родному ретороманскому языку."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
kalilaska



Зарегистрирован: 02.06.2012
Сообщения: 553

СообщениеДобавлено: 11 Jun 2022, Sat, 2:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

GlobusBelarusi писал(а):
смесь Джойса с Гулливером

Пока что не верю в истинность скромности. Остановлюсь на смеси Бунши и Флинта. Войско взбунтовалось. Где пруфы, Билли?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
GlobusBelarusi
Site Admin


Зарегистрирован: 06.10.2008
Сообщения: 10488
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 11 Jun 2022, Sat, 14:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бунша с Флинтом - приземленнее.)) А так да, согласен.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Владислав Ф.



Зарегистрирован: 07.01.2012
Сообщения: 2158
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: 11 Jun 2022, Sat, 20:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О. тёплая компания собралась (почти) вся. :) Самое главное - уныние и безынициативность - это не наш метод!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум сайта «Глобус Беларуси» -> Путешествия -> Прогулки с Добрым Феем Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы